je n’ai pas commencé par des chansons d’amour mais par des chansons de révolte parce que comme tous les intellectuels de gauche je voulais changer le monde sauf les restaurants et la Société des Auteurs ma première chanson s’intitulait tout le monde est con je dois dire que rapidement l’effet sur le public ne fut pas transcendant les quatre personnes qui étaient dans la salle ne semblaient pas convaincu et si elles applaudissaient debout c’était parce qu’elles se levaient pour partir le refrain de cette chanson disait dans ce pays tout est surfait le monde est con comme un balai mon père me fit observer que si tout le monde était con j’en faisais partie j’avais pas pensé à ça c’est dire si j’étais con alors j’ai modifié le refrain qui est devenu le monde est une triste fresque le monde est con comme un balai ou [Musique] presque tu es mieuxieux oui le succès ne vint pas davantage j’avais chanté cette chanson à un directeur artistique d’une grande maison de disque qui l’a écouté attentivement et qui m’a dit écoutez votre chanson est parfaite mais faudrait changer les paroles la musique et la faire chanter par quelqu’un d’autre je suis sorti de la maison de disque furieux et pour me consoler je me disais que ce directeur artistique était un capitaliste pourri je ne citerai pas son nom puisque c’est aujourd’hui le directeur de ma maison de disque il est pourri mais pas capitaliste à l’époque mon manquisme politique m’incitait à penser qu’il y avait les bons à gauche et les mauvais à droite aujourd’hui je pense que si tous les cons votaient à droite miteran serait un groupuscule [Applaudissements] ça ça ça marche mieux à Nice [Musique] hein mon père me dit un jour tu devrais traiter des sujets plus précis comme c’était l’époque de la chanson pacifiste représentée par Hugo Fry qui aujourd’hui fait la promotion de la station de fleen une merde en béton qui insulte la montagne j’ai écrit dans ça marche mieux à chamonie hein j’ai écrit dans j’ai écrit dans une chanson intitulée abat la guerre et vive la paix un sens de l’observation déjà un refrain qui disait ceci un obus de canon fait le tour de la terre celui qui l’a tiré l’a reçu dans le derrière on pouvait pas être plus précis à condition naturellement de trouver un canon don la porté était assez longue pour envoyer un obus qui traça une trajectoire de 40000 km il y avait dans un couplet ce passage qui disait quand un fusil tire des balles ce sont des balles qui vous tuent à l’exception des balles perdues des questions exaspéré mon père me conseilla de faire dans la chanson naturaliste et c’est ainsi que je fus à l’origine de la chanson écologique avec ce tube qui remporta un succès fou dans les ateliers de PO si j’étais un petit oiseau je ferais Cu cui suivez comme des cons si j’étais un petit mouton je ferais bébé si j’étais un petit poisson je ferai goû mais je ne suis ni oiseau ni poisson ni Couton con oui mais c’est pas plus con que dorotéor la prétention de changer le monde parce que si elle en avait le désir on la verra on la verrait pas sur TF1 la planète des crétins la preuve la preuve Sabatier la preuve que c’est la planète des crétins Sabatier veut y retourner alorsin décidément je ne Renis pas mes 14 ans le monde est [Applaudissements] cons Ramade bon ben après ce que vous avez dit je sais plus ce que je vais dire moi il y a plus grandchose hein bonons-y je le dis sans détour je suis pour l’Europe de ma trich pourquoi parce que Le Pen est contre c’est tout c’est tout d’accord mon analyse politique manque de finesse mes hyperboles ne sont pas confites ma catacrèse n’est pas veloutée d’accord mais quand on sait que la joignnie aussi est contre l’Europe de mafichte pourquoi Bou son plaisir d’être en désaccord total avec laurelardi vous me direz mais il y a aussi un PS qui est en désaccord avec l’UR de mars Beich c’est Jean-Pierre enchevêtrement il est contre Jean-Pierre enchevêtrement au N je cite je le cite d’une certaine idée de la République j’en discuta hier avec un pompiste et je lui disais entre autres choses voyez-vous Albert Jean-Pierre enchevêtrement est contre l’Europe de Mar au nom d’une certaine idée de la République Albert me rétorqua sans hésiter super au gasoil cette anecdote montre s’il en était besoin que la France profonde dont je fais profondément parti se préoccupe de l’Europe de mcmich autant que que de l’élevage des escargot nains en milieu acide ou des conséquences de la ménopause chez les morpions femelles de la Mongolie extérieur j’ai lu VSD pour vous cette semaine vous pourriez me dire merci il a pas de quoi et j’ai relevé qu’à l’égard de l’Europe de poisiche Laurel et Hardy affiche un comportement glacial CIN enchevêtrement et deux Villiers froid très froid le très froid c’est de Vilers Belleville on l’appelleus deus car la particule c’est important pour péter plus ha que son p comme on dit en Belgique monsieur vous pte plus haut que votre P bien des images Antoine lui est tiè TI plonas appelle l’endive mais c’est très exagéré car si j’en crois Jean-Pierre koff l’endive est mal connu c’est un légume de caractère merde aussi bien cuite que cru et si tu l’aimes pas cru tuinqute la en cul il dit ça KOF le koff il dit le KOF il dit pire que ça je serais pas je sais c’est moi qui fait ses textes mais nous nous éloignons du sujet chasser le vulgaire je reviens au Galot Chirac est chaud Chirac est chaud mais giscar est très chaud ça y est voilà chafoto et Mori qui sont plus branché sur la même tuyauterie lorsque Giscard destin rencontre Jacques Chirac plutôt qu’un long discours il dit tout taraque j’ai envie de toi j’ai envie de toi viens vite que je te prenne et casse-toi j’ai plus besoin de toi pi pi Piou c’était un extrait c’était un extrait de l’album que je n’enregistrerai pas rassurez-vous il y a cette conneries comme ça sur le marché de la chanson en conclusion l’Europe de mes miches c’est quoach bah euh bon c’est oui bon un point positif on va pouvoir circuler sans buter sur la gueule des douigners c’est déjà une angoisse en moins parce que même si tu as rien à déclarer tu as toujours envie de déclarer merde arrêtez de me regarder comme si je transportais votre bonne femme dans ma boîte à gant on va pouvoir circuler mais attention vu le prix du train de l’avion du carburant circuler coûte la peau duc pour ne pas dire la peau deck car tout [Rires] augmente si tout ça ne diminue pas de moitié on restera chacun dans son trou dans son alvéole dans sa cellule chacun devant sa télé ça sera l’Europe des abrutiches mais ne soyons pas négatif en conclusion et permettez que je vous donne la première leçon pour devenir européen si vous buvez de la bière glacée en été ce qui est très dangereux faites comme les allemand un bon coup de schnaps pour chauffer l’estomac et hop ça vous fera passer le goût de la Valstar parce que chaude ou glacé la Valstar c’est dégueulasse [Applaudissements] mais oui merci Lian folie de nous tenir à l’écart de votre vie privé merci on ne sait rien de votre descente de lit est-elle en poil d’autruche en plume de lapin on n’en sait rien votre compagnon porte-t-il le slip le caleçon ou le kilte écossais on n’en sait rien êtes-vous monogame polygame nymphomane gu on n sait rien vous brossezvous les dents de haut en bas ou au contraire de bas en haut on n sait rien dormez-vous avec la barbe sur la couverture ou avec la barbe sous la couverture mer jeavais fait pour quelqu’un d’autre ah là fait pour Linda on n sait rien vos opinions politiques on n sait rien estimezv comm Pat Bru qu’il faut réunir 12 pays pour faire l’Europe des 12 on nen sait rien êtes-vous RPF UDR clitoridienne on n’en sait rien soutiendrez-vous Chirac au présidentiel de 95 comme Philippe ségin qui le suit toujours de si près qu’il a des poils de cul dans le nez on n sait rien c’était le rire de Laurent Ruquier responsable de l’émission ça t’arrange et la cuisine et la cuisine vous savez myoné des petits plantres de galas on vous voit jamais dans les magazines avec une casserole dans une main une cuillère dans l’autre et un fulgurant sourire de conne symbolisant l’artiste au foyer soucieux de plaire alimensité des cons qui achètent ses magazines comment vous ne savez pas cuisiner la farfouillade au truc le congelé de Rouston à la sauce tabique le marmelin de micocoulier aux graines de jusjubas le cretin de Montauban à la chure de mouche le navarin royal à la saucisse de fraise la crouade de gazoil au coulis d’ suuieglace le mythonné de r bout Bou au 80 épices de fchis mais qu’est-ce que vous foutez dans votre cuisine on n sait rien d’ailleurs si se trouve même pas de cuisine si se trouve elle a un camping gaz dans son loft c’est ça c’est ça c’est ça c’est ça elle a un camping gaz la pardon pardon excusez-moi excusez-moi excusez-moi Lian je veux dire à RCHA à [Applaudissements] gaz et sa piscine privée on n sait rien de sa piscine privée si ça se trouve elle va se baigner dans la piscine à Belmondo pendant qu’il met des Bigou ass s clébar Lian folie c’est le cremelin pendant la guerre froide rien ne filtre rien ne dépasse rien ne transpire sauf un truc son talent et et et et je dis pas ça parce que vous êtes là la preuve il y a 3 semaines j’ai parlé de vous en votre absence et j’ai dit le contraire oh merde je me suis mal recopier enfin merci également de ne pas cultiver une image c’est-à-dire un mensonge on cultive des radis pas une image faute de quoi l’image finit par ressembler un radis merci enfin de ne pas suivre la mode les modes pour ne suivre que la seule chose qui vaille et qu’on appelle son petit bonhomme de chemin je vous garanti que ça ne me fait absolument rien je m’en tape enfin on avait déjà un ministère de la Culture le ministère de l’Environnement avec le ministère de la ville on avait un trè qui servait à rienc pensez-vous et bien moi qui parcours 80000 km par an chaque année je peux vous dire qu’on est bien partout en France car il y a partout des comme dit léop feré j’aimais déjà les étrangères quand j’étais un petit enfant où vit-on le mieux en France en tant qu’obsédé sexuel je dirais là où on emballe le plus c’est évident on ne peut pas dire que bon la la Bretonne soit du genre saut au PAF ou alors c’est du saut en longueur elle est fidèle habituée qu’elle est à attendre son marin sur la grève et c’est beau si j’avais pas le mal de mer j’épouserai une bretonne c’est d’ailleurs ce que j’ai fait mais comme elle habitait reen c’était toujours Maré basse puis nous nous sommes séparés car si elle était fidèle moi pas mais j’ai gardé pour la Bretagne une tendresse infiniie lourde comme les lourds nuages grisonnants qui se frôlent au clocher de Plou d’Al maison l’ mariaquaire ou l’ivision pour mouiller de leurs larmes d’eau douce les joues salés des femmes qui accueillent les bises du vent d’ouest à défaut des baisers de leur mari lointain vous êtes sur franceculture céit cétait un extrait de laass alors c’est marrant fond dès qu’il parle pas de cul ça devient emmerdant excuse-nous mais on pas je t’ garde une pour tout la pégourdine est réservée timide au th j’ai Boé un gros cochon je mets toujours du temps pour trouver la truffe tu es content là ça va mieux mais les châteaux du périgor ah tu peux pas faire trois pas sans buter sur une ruine on se croirait à la chance au chansons ah les châteaux les châteaux les châteaux il a fallu que je possède TR châteaux pour que ma famille estime que je ne faisais pas un métier aléatoire et puis je les ai revendu pour acheter une place d’orchestre à l’Opéra Bastille opéra populaire je le rappelle ce qui prouve bien que les Français sont un peuple riche on n’a pas à se plaindre où vit-on le mieux en France j’aime les vauges ces forêts matutineuses et son relief bifin on y mange le carcouf arrosé de sangrebites ce vin nourri au grains et élevé à la ferme alors là j’ai dû sauter une ligne on saute ce qu’on peut le soir les gens se couchent pour se relever le matin laavienne est facile d’accès par la nationale 42 par l’autoroute à 15 à condition de sortir à NANC et le Nord ah le nord les gens du Nord ont dans les yeux ce qu’ils n’ont pas dans les chaussettes ah ben je suis en formei les les filles du Nord sont des fameuses ce sont des famemeuses je joue tous les ans dans le Nord et j’en ramène toujours trois ou quatre dans le coffre de ma voiture pour les vendre à la camife la Camif c’est le catalogue concurrent de La Redoute et des Trois Suisses et où la rondelle de lavabo est proposée à un prix concurrentiel le service aprèsvente est un peu comme chez Darty satisfait ou va te faire les Toulousaines sont très exclusives en raison de la proximité de la Catalogne à l’inverse des charantthaises qui s’enfilent toujours de par deux ça va rien à dire je condamné à être dégueulasse le Pays-Bas qui est une beauté magique les autochtones sont doués d’une intelligence rare car je ne tiens pas à sauter sur une bombe la Haute Savoie qui arrive en bonne place un peu partout arrive cependant en tête pour la région en crise mais Monsieur Charles Millon président du conseil régional a déclaré dernièrement la richesse du savoyard c’est son caractère voilà qui arrange tout le chômeur savoyard demande trois steaks à la boucherie et dit à la caissière j’ai pas un rond mais j’ai du caractère et on lui rend la monnaie je ne dirai rien de la Savoyarde car elle m’attend j’en profite pour lui dire que je reviens ce soir chez elle qu’elle veuille bien dire à son père d’éviter son éternelle plaisanterie qui consiste à dire quand on entre dans la chambre pour se coucher allez bonne nuit les amoureux et rentrez bien c’est fin tout ça pour vous dire en conclusion qu’à la question où vit-on le mieux en France je réponds au lit [Applaudissements] Patrick ah je crois rencontrer un phénomène de société oui c’est un phénomène de société après une étude approfondie de la nature humaine j’en suis arrivé à cette constatation il y a deux sortes de gens ceux qui partent en stage et ceux qui en reviennent ceux qui vont apprendre et ceux qui n’ont rien appris la preuve avec la liaison je me suis bien rattrapé là en dehors des vacances le stage se subdivise en trois périodes stage de formation suivi d’un stage de perfectionnement et puis quand tu es foutu à la porte stage de réinsertion avec une formation pour commencer deuxièmement un perfectionnement puis on te fout à la porte et tu reprends le cycle si les stages sont payés tu as intérêt à demeurer stagiaire jusqu’à la fin de tes jours jusqu’à pendant les vacances vous avez les stage de n’importe quoi dans le lubon un stage de jeûne permet de ne rien manger pendant 8 jours j’invente rien ça coûte 1500 Frans c’est pour l’hébergement 18 Fran pour bouf les [Rires] draps un peu partout en Ardèche le stage de clown car plus les cirques disparaissent plus il y a des coles de cirque en 8 jours devenez un irrésistible comique à la fin du repas amusez vos invités avec un chapeau pointu un NZ rouge c’est déjà drôle hein et allez-y Bouchachi bouchacha tire la gouillette et le Gouillon du gars bouchi Bouchat tout vive la patate et la saucisse chou pouette pouette la gouillette SA CR Mamou pouette pouette la gouillette c’est la vache qui broute tu as fait le même stage qu’éic Thomas toi succès garanti les invités ne reviendront jamais plus sérieux le stage de théâtre avec 27 accents circonflexes pour qui il pleurait animé par un ex comédien là encore plus les théâtres ferme et plus il y a d’atelier théâtre mais attention c’est mieux que du théâtre c’est de l’expression corporelle c’est beaucoup plus chiadé on t’invite à aller chercher un son au très fond de ton organisme pour exprimer ton moi par la bouche de préférence les légumes secs sont déconseillés au stage ça donne à peu près ça mais j’invente rien j’ai vu ça à Montpellier une [Rires] [Musique] [Rires] fois succès garanti le public ne reviendra jamais sinon vous avez toujours le stage de poterie en corise on se fait tellement chier là-bas que les pot sont les bienvenus un ou deux derniers stages Patrick le stage de vannerie le plus en plus rare puis depuis l’avénement du sac plastique enfin bref je termine euh dans un stage si l’on nacquiert pas la connaissance on fait des connaissances avant la guerre il y avait les maisons closes maintenant il y a les stages mesdames si votre mari vous dit vendredi soir je pars en stage sachez que dimanche soir il n’en viendra pas la tête pleine car la première chose qui vous le dira au retour c’est je suis pompé libre à vous d’interpréter ce verbre alors reste calme et répondez-lui et bien moi je suis Cléopâtre et tu le bonjour de César cés un qui ne sera sûrement pas canonisé c’est l’évêque irlandais qui est allé voir ce qui se passait en dessous des seins et est devenu papa une affaire qui a bien sûr intéressé Patrick fonte oui sans plus qu’est-ce qu’un prêtre mesdames messieurs qu’est-ce qu’un prêtre un prêtre c’est un homme que tout le monde appelle mon père sauf ses propres enfants qui appelle mon oncle l’église demeure sévère avec la sexualité surtout vis-à-vis de son personnel pourtant je me suis assez enquiquiné au catéchisme pour avoir le droit de me rappeler que Jésus avait dit un jour aimez-vous les uns les autres quelle mouche l’avait piqué ce jour-là avait-il mangé un sandwich au gingembre venait-il de croiser une belle Samaritaine qui lui aurait dit avec la bouche en cœur viens chez moi on trouve tout avait-il comme on dit en Bretagne la taupe qui feugit c’est une expression populaire de la Bretagne du centre j’ai la taupe qui feuge ça veut dire on a compris on parle tous Le Breton ici inutile de traduire je pense j’ai la te qui Fa pu c’est joli c’est mignon hein aimez-vous les uns les autres auraiit dit Jésus les croyants vont me rétorquer oui mais on peut aimer sans toucher c’est vrai on peut faire comme l’abbé Mouret dans La Faute de l’abbé Mouret d’Émil Zola l’abbé Mouret qui s’habîit dans la contemplation du portrait de la Vierge Alain DEC le raconterait mieux que moi l’abé Mouré l’abé Mouret s’ genouille il s’ genouille de plus en plus de plus en plus souvent au pied du portrait de marieour non pas pour prier mais pour la contempler et peu à peu l’amour divin se transforme en amour physique il a envie d’embrasser ce visage et pour résister à la tentation il se flagelle il se fouette mais rien n fait alors au bout du compte il a la Tae qui Fa le breton c’est francophone alors on rigole mais ça doit pas être marrant d’être fils d’ecclésiastique non mais c’est vrai imaginez les les gosses à l’école e moi mon vieil mécanicien mon et toi qu’est-ce qu’ fait ton vieux moi mon vieux il est évêque ah ouais éc et c’est dur comme Job ben on travaille que le dimanche à mi-temps ah ouais ta mère et ta sœur elle Pise bleu imaginez non mais imaginez le gosse en confession ton j’ai piqué 100 balles dans des pauvres pour emmener ma meuf au sinoche bien tu me feras deux pâteres trois aves tu auras mon pied au cul et ma main dans la gueule quand je sortirai de ma guérie tapéage moi si j’étais Dieu si j’étais Dieu là je me fais l’avocat du diable je conseillerais à mes curés de donner l’exemple et de mettre en pratique ce que disait mon fils sur le monde des oliviers quand il avait 20 ans c’est c’est dire exactement en l’an 20 après Jésus-Christ je dirais à mescuré c’est le printemps vas-y coco j’ai pas créé les femmes pour les chiens ici Dieu et puis comme dit ma grand-mère une bistouquette c’est pas fait pour tirer et trier les lentilles ou enfiler les perles et mon grand-père de surenchéri trier les lentilles ça passe encore mais enfiler les perles pas part Gent royé ça fait 40 ans que sa femme a l’impression dessus c’est une allumette au restaurant quand elle voit un sachet de curedans elle fait oh un paquet de vous savez que non mais sans déconner et rumanov est outré ce non mais je sais pas qui c’est jeanroyer c’est une oh non non c’est ce qu’il y a autour je sais pas si on sait pas qui c’est rire mer alors Jean Royer mais là c’est c’est c’est vrai vient d’un l’autre le reste aussi est vrai hein mais enfin ça c’est encore plus vrai Jean Royer vient d’interdire une réunion d’homosexuelle à tour la semaine dernière réunion destinée à baiser le sida bon les homosexuels se posent des questions ils veulent lutter contre c’est leur droit bien sûr et bien le prétexte de l’interdiction c’est l’homosexualité n’est pas dans la nature de l’homme fin de citation l’homosexualité n’est pas dans la nature de l’homme mais l’imbécilité c’est sûr hein ça eh Jean Royer Jean Royer j’ai une devise pour toi écoute coco en tant que mère de tour je ne suis pas péd mais quand on m’encule je bande oh c’était Patrick je vais vais faire plaisir à tout le monde en disant que la cause de la crise et de tout ce qui nous tombe sur le dos tient au fait que le peuple est con je sais que là je suis d’accord avec tout le monde parce que j’ai toujours entendu tout le monde me dire les gens sont cons qui n’a pas dit au moins une fois dans sa vie les gens sont cons hein pour pourquoi le peuple est-il con c’est parce que chaque fois qu’un ministre fait quelque chose de bien ça arrive des fois ça r hein bon non mais si bon là j’ai je dis j’ai rien en mémoir non mais non mais ça arrive ça arrive qu’un ministre fasse quelque chose de bien et bien jamais le peuple descend dans la rue avec des banderoles où on peut dire bravo mec tu en as dans le slip continue comme ça tu a uneck r attite non les bandoll c’est toujours quand ça va mal jamais quand il y a un truc bien tout le mondeim du tonus de la pêche qu’ous mieux faire non qu’il sont min il devient minjà qu’ départ pas les pousser attention quand je dis le peuple est con je ne dis pas les Français sont con non non je n’oublie pas partenaires européens prenez les Italiens ceux du Nord veulent couper l’Italie en deux l’Italie du Nord pour les riche l’Italie du Sud pour les pauvres c’est pas si con que ça parce que quand les Italiens du Nord voudront visiter le tiermonde ça diminuera leur prê de transport c’est pas si con que ça mais c’est carrément dégueulasse on aime bien les pauvres mais à condition qu’il reste dans les romans de Charles Dickens là ils sont propres en cuire relié pleine peau sur le rayon de la bibliothèque comme dit anavour il me semble que la misère serait moins pénible au C tu vas au Brésil 7 millions de gosses dans les rues tu montes sur une estrade et tu leur dis chers enfants ne pensez-vous pas que votre misère votre famine vos scrofules sont moins pénibles au solleil et ben si vous repartez pas avec 125 poignards dans le dos c’est que vous ne leur avez pas dit ça en portugais prenez les Anglais si vous en pris prenezles je par paquet 10 ça ira plus vite les anglais sont bien les Anglais il y en a plein qui voudrai reboucher le tunnel sous la Manche parce que ça les rapproche trop vite du continentop V aller à cons et puis reboucher le tunnel faudrait retrouver la terre c’est pas où elle est passé la terre c’est très con c’est très con heureusement qu’ les scout pour relever le niveauz vu sur3 cette semaine questionner sur la prêtrise chez les femmes un SCO a ditut surtout pas que ça arrive le journaliste lu a demandé pourquoi il sais pas comm l’intelligence mais peut-on rester ce scout toute sa vie à part Philippe de Villier tout le monde est plus ou moins con tenez par exemple moi je non moi je passe mon temps à vanter les mérites de la démocratie et je ne vote pas mais si un jour il y a plus de démocratie je serai le premier à monter sur les barricades pour réclamer le droit de vote en criant l’anarchie voyez comme c’est con et ben ça c’est moi même Dieu et parfois con il a créé l’homme à son image pardon mon Dieu pardon excusez-moi quand il s’est aperçu de son erreur il a envoyé un mec parfait Jésus ouais bonjour le service aprèsvente et bien puisquon est tous plus ou moins cons pourquo voudrait-on que nos élus ne soient jamais cons les chiens font pas des chats c’est pas des mouches les élus c’est nous qu’on les élit les élus c’est nous qu’on les élit on les élis les élus les élis sont élus par les élis léis et ben comme on fait son élit on se couche qu’estce que c’estes cons
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