Patrick FONT : LES 100 PLUS BELLES CHANSONS
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Patrick FONT : LES DISQUES
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Patrick FONT ET Philippe VAL
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et oui depuis les années 60 un nouveau métier s’est développé concepteur de conneries ou si vous préférez ingénieur en débilité technocrate ludique de mes deux crétin diplômé amoureux de sa mère bref un nouveau métier qui consiste à créer de l’inutile pour collectionneur du jeu pour tripoter quelque chose quand on veut pas faire de peine au petit Jésus du cadeau que le commerçant donne en prime par exemple avec 12 paquets géants de laess vos extraits d’huile de [ __ ] vous gagnez un un tirlipoton un tirlipoton le même que ce qu’on voit à la tél parce qu’il y a ça aussi le panneau vu à la télée maman vu à la T ta gueule fils de con parce que heureusement les cons les enfants sont aussi con que les parents vu à la télé planté sur des merdes qu’on a vu sur la télé dans la pub et dont on dit tiens tiens c’est le truc de la pub du spot a coupé le film hier soir à TF1 alors on l’achète pas ENF là je rêve je rêve ça commence à venir hein les clients se font de plus en plus nombreux qui passe à côté d’un machin au supermarché où il y a marqué et qui font comme ça alors je décris le mouvement pour les auditrices non parce que là vous n’avez que le son non mais ils ont compris quand même oui je sais pas non ça consiste à fermer le point pour ne dresser que le majeur cette élégante mini chorégraphie se pratique aussi en voiture quand on ne veut pas s’esquinter la voix en criant connard tiens ta droite ou encore nique ta mère et si ça suffit pas prends ton père si tu as encore faim enfile ton caniche je vous jure que cela s dit un jour à un carrefour et je crois même que c’est moi qui l’ai dit [Applaudissements] bref au cours de ces deux dernières décennies les gadgets à la con se sont multiplié à gros renfort de campagne publicitaire orchestré par les hypertrophiés de l’hyppothalamus dont le néocortex est réduit à la dimension du petit orteil hpotalamus c’est pas un restaurant où on sert de la viande non je dis ça pour les cons souvenez-vous du rubx cube souvenez du rubx cube qui permettait d’assembler des petits cubes dans un gros cube pour former des figures de cube c’était super Bloom mais au bout de quelques jours ça se mettait à grincer ça donnait envie de [ __ ] une paire de BAFF au m qui sen qui s’est soufflé les doigts sur son cube au point que des parents allairent jusqu’à dire à leurs enfants tu sais chéri Charles il il y a aussi la masturbation pour s’amuser et puis ça fait pas crux ou alors bon car car il s’est trouvé vé des Py pour que rubbe éta je cite un substitut à la sexualité lat et encore non épanoui je n’invente rien le rubx cube aurait remplacé la [ __ ] ce je tu te vois avec ça dans le slip de bain et qui pourrait faire une faation à rub qui à part Denise fare écoutez patri je vous remerci pas la boucheine bref bref oui d les embouteillages t’ont pas réussi dès qu’on su que le rubbix était un substitut libidinal on l’évinça des bonnes familles juste au moment où apparaissait à la télécommande qui permettait de zapper comme un fou dès que Denise Fabre apparaissait sur l’écran pour ouvrir son entoir agencive puis il y eu le pince ah le pince alors là une invasion et ça dure encore remarquz il y en a des bi des pins hein ne soyons pas totalement négatif et reconnaissant le bien fondé sporadique de l’objet dont l’inutilité peut positiver l’esthétisme éphémère comme dirait Patrick Sabatier après 16 lit de sainttior et quatre injections d’héroïne pur pour oublier l’eau gazeuse qui guérit le foi et fait péter l’intestin par les debouts souvenez-vous qu’il y eu même un pince papal à l’effigie du pape on se le plante sur le sein gauche c’est là qu’il faut tirer merci patri un de moins enfin depuis quelques mois la Totoche une tétine en verre ou en plastique pour les pauvres c’est nouveau ça c’est nouveau à l’usage des jeune fille et de Laurent Ruquier ça don tu l’as et oui c’est elle est déjà toute mordillée la tienne ah je m’excuse elle est mordillée je ne connaissais pas c’est quand tu m’a appelé cette semaine pour me dire je vais parler de la totooche j’ai fait tout d’ville pour trouver une totochee et j’en ai trouvé une moi j’ai pas fait tout d’ ville tout de suite oui bon je te sens venir toi oui heureusement que je suis assis alors tu as le droit donc une tétine une tétine avec la taille court élémentaire ouais c’est ça la toute petite taille court élémentaire car auosâ bien né la valeur n’attend pas le nombre des années et la valeuse non plus non je vous laisse le temps d’apprécier là surtout bal neuve et la taille la taille étude secondaire hein quand on modèle terminal il est dans ma culotte il serait trop facile mais il serait trop facile de rester plus longtemps là-dessus oui j’ai déjà trop tendance à évoquer les joies du sexe ou peut-être pas assez par les temps qui courent en tout cas vive la totooche vive la Totoche enfin conçu par un concepteur qui a trouvé au génie une méthode d’éducation par la pratique susotz bien les filles et à [Applaudissements] bientôt attention c’est pas un jeu télévisé c’est un jeu radiophonique alors bah oui un jeu radiophonique un peu à la façon du du jeu des 1000 francs hein voilà alors on y va bon chers amis bonjour ça marche fort on na pas répété hein j’ai le plaisir de remplacer aujourd’hui l’IR remplaçable Lucien jeunesse qui est bloqué à saint-briux oui où j’aurai le plaisir de me produire avec Philippe Val le 24 juillet Donville carrefour du sexe et de la drogue mer ah merde merde ah non non pardon non non non aïe aïe aïe je confonds avec la ville d’hier Trouville d’ville d’ville ainsi nommé parce que c’est une ville au bord de l’eau on n’est pas des cons d’ville ne s’est toujours pas appelé daauville ne s’est pas toujours appelé d’auville jusqu’en 1415 un siècle avant Marignan il y eu d’ailleurs des fêtes pour commémorer cette victoire 100 ans avant qu’elle n lie daville s’appelait gamuchon sur le coin gamuchon sur le coin le coin étant une petite rivière qui coule sous la ville et qui est alimenté par le ceriset la bescoigne et le couillardon mais je vois que vous vous en foutez aussi commençons tout de suite avec notre candidat d’aujourd’hui que je vous demande d’applaudir et bien vous êtes Monsieur Daniel c’est secrétaire conne C Toscan du Plantier Daniel oui Daniel Toscan du Plantier qui comme son nom l’indique est camionneur routier et qui a profité d’une petite grève pour venir à dville alors voici la règle du jeu cher Monsieur il s’agit de cinéma bien sûr je vous dis le nom d’un acteur ou d’une actrice avec une prononcé par lui ou par elle et vous nous dites le titre du film vous avez comme soutien Pascal Bruner Anne rumanov la Jacques Ramade et Pierre Lam merde Frédéric LEB excuse-moi d’avoir été grossier CIT andréême pas du prénomê parler s’il vous plaît et richardac naturellement toujours au piano toujours debout puisquil n’a pas de siège la commune est pauvre et n’a pas pu fournir de siège pour Richard Lornac bon alors on y va et euh non madame on ne souffle pas j’ai pas encore posé la question on ne souffle pas hein on ferme sa gueule je commencerai avec une question de Madame chamivert de mon serfeuille en basois va pas s’emmerder là-bas pour 80 francs pour 80 Charles navour a dit dans un film tu es officier non alors creuse pour 80 francs monsieur tosandtier quel est le titre de ce film le caporal épinglé non non vous avez encore droitaniste non non vous avez encore droit à une réponse allez-y encore taxi pour tobrook taxi bravo taxi pour [Applaudissements] bravo quand je pense qu’il a fallu que je lu sou très bien c’est très bien vous n’êtes pas tout à fait nul quand même hein c’est bien et bien madame Cham vert n’a pas gagné ses 80 francs de toute façon elle les aurait bu je suis une soularde tu la connais bien une question de Monsieur Philippe Val avec qui je seraiis à saint-briux le 24 juillet rédacteur en chef de l’ébdomadaire Charlie Hebdo Charlie Hebdo ouis en vente tous les mercredis pour la somme ridicule de 10 francs 20 francs les deux monsieur Toscan du Plantier attention jeanmet non cette promesse je refuse de la faire c’est facile hein c’est très facile c’est écrit là jeanma non cette promesse je refuse de la faire c’est sûrement un film de Jean coctô mais il faut le trouver ce n’est pas un film de Jean coctô beaucoup plus récent avec un fleuret dans la main droite vous avvez des gens Mar beaucoup plus récent le film jean-mara n’est pas récent mais enfin bon merci mon Seigneur touchez ma bosse elle vous portera bonheur laquelle alors je sais pas oui c’est un peu la même époque un Fleuré à la main un chapeau de mousquetaire Capitaine Fracasse Capitaine Fracasse mais oui c’est pas récent mais c’est très bien bravo on peut l’applaudir non c’est pas récent pour patri non je dis c’est plus récent que les films de cooc ah oui mais j’avais compris que c’était récent alors je cherchais non non je dis non non je dis non non bonjour lundi Le Parisien pose une question les hommes politiques disent-ils la vérité question intérécente dans la mesure où tout le monde connaît la réponse je propose une autre interrogation les lapins ont-ils des plumes [Rires] le RPR va demander à baladure de créer un poste de délégué interministériel chargé de la politique familiale enfin depuis le temps qu’on attendait la création d’un tel poste délégué inter ministériel je l’entends déjà ronfler et maintenant officiel Michel Rocard a profité du weekend de l’Ascension pour poursuivre sa formation de vol à voile dans les Alpes de Haute PROVOR les chasseurs de chauve-souris sont invités à la [Musique] prudence là les aveugles se font chier mardi elliisabeth i 40 ans de règne j’avais 12 ans quand elle fut couronnée j’ai été fasciné et puis je suis devenu adulte [Musique] pour la cérémonie du 2 juin ellisabeth avait une traain de 20 m c’est super si tu la suit à 10 m tu as pas besoin de [Musique] [Rires] marcher sous la traain elle avait des sandales fatiguées nous dit François des sandales fatiguées c’est des merdes complètement éculées je qui ajoute alors Franois qui ajoute la reine a ainsi moins souffert des orteils oh je suis content ah ça MTE une épine du pied tu ve pas savoir toujours moi les orteils de la reine d’Angleterre ça toujours été mon grand fantasme quand à la couronne on y a ajouté deux clous d’or devant pour ne pas la poser à l’envers comme en 1937 ou bien elle descend du roi d’agobert ou alors elle était bourré on annonce la venue d’eddouard baladure dans le Nord pour le 11 juin le 12 on [Musique] désinfecte mercredi le chanteur renud déclare dans Charlie Hebdo je veux bien croire à la réincarnation si je peux être réincarné en celle de vélo de jeune fille je vous laisse le temp d’apprécier monieur on peut même enlever la selle le docteur garetta qui avait été interdit d’exercer à vie est grâ par le Conseil de l’Ordre et pourra exercer dans 16 mois si vous envisagez de tuer quelqu’un faites d’abord vos études de médecine ça fait moins rire VSD VSD en couverture nous dit Nostradamus poraban le Coran le Nouveau Testament ils annoncent la fin du monde et si c’était vrai fin de citation en tout cas quand VSD finira de paraître ça sera la fin des cons on va voir un bon article encore jeudi jeudi la rentrée politique de Jacques Chirac est annoncé pour septembre réaction d’édoard badure qui c’est ce mec mais Jacques reste serein il la joue [Musique] clintastwood monner pas qu’il fasse sa rentrée à cheval avec un chapeau noir un cigarillot extra une couverture chauffante il arrête sa monenture devant [Musique] l’Élysée il tire une buife et dit d’un ton laconique ça va chier et le cheval répond trop tard mon Dieu qu’il est bête l’harmonica est prêté par Vanessa Paradis oui c’est l’envoyer dans la gueule Le Pen condamné à 10000 francs d’amende pour son dur à four crématoire il y gagne vu la pub que ça lui fait hein vous voulez réaliser des économies faites de l’humour nazi vendredi 73 % des français font confiance à baladure réaction de jacqu Chirac qui c’est ce mec nous fêtons cette semaine la Visitation de la Vierge qui a donné naissance à l’expression populaire avez-vous trouvé facilements on fera du catéchisme pour toi plus tard van paradis va mieux va mieux oui ce soir au zénite elle jettera son thermomètre dans le public le spectateur qui le prendra dans l’œil recevra un œil de verre dédicacé par la star Jésus continue sa carrière aux États-Unis merci les amerles ça nous débarrasse rappelons que Jésus est mort en croix pour racheter les péchés du monde et si l’on considère la fortune du Vatican il les a revendu pour un bon prix le le Premier ministre a dit et répété que les Français devaient faire des sacrifice je ne suis pas Premier ministre mais voyez-vous cette phrase j’aurais aimé la trouver moi-même les Français doivent faire des sacrifices or il se trouve que vous êtes [Musique] français ça tombe bien qu’est-ce qu’un sacrifice dans l’Antiquité un sacrifice consistait à immoler un agneau sur l’ tel des dieux on se nourrissait du sang pour jeter la viande et peu à peu la coutume s’est inversé pour donner le méchoui [Musique] [Rires] monde ici aime le méchoui oui c’est la raison pour laquelle j’ai songé à diminuer vos salaires je crois que j’ai sauté une page j’ai sauté une page en recopiant mais c’est pas grave j’évoquais dans cette page les différentes manières d’accommoder le méchoui diminuez vos salaires je vous le dis tout de suite ce n’est pas moi qui ai eu cette idée mais comme aurais aimé l’avir je me contente de la mettre en pratique pour employer un langage poétique je dirais que moins de beurre dans les épinards n’empêche pas les épinards de rester beuré la formule est de moi et personne n’a encore songé à la reprendre car les autres patrons licencient c’est facile on met la clé sous la porte ni vu ni connu je t’embrouille et c’est la fête à la grenouille bien ici dans notre entreprise ce ne sera jamais la fête à la grenouille nous allons commencer par nous débarrasser de cette fâcheuse idée qui consiste à dire qu’il y a 13 mois dans une année il y a pas 13 mois dans une année il y en a 12 nom de Dieu pardon s’il y avait 13 mois dans une année il y aurait 8 jours par semaine hein lundi mardi mercredi jeudi vendredi samedi dimanche bukashi bukashi ça serait le 8e jour appelons-le bukashi et ben il y a pas de bukachi dans le caladrier il n’y a pas de bukachi mer oh le con mettre des coussins les mois c’est comme les huîres ça va par 12 ça fit l’enlever par contre je suis d’accord pour rémunérer le 11e mois considérant que le 12e pourrait être chôumé afin de préparer la crèche ainsi que l’arbre de Noël de l’entreprise avec ses clownes et sa distribution de pain d’épic à ce propos je vous serai reconnaissant de ne plus m’offrir de service à thé depuis la fondation de l’entreprise en 1985 chaque année la direction reçoit un service à thé j’aime le thé ma femme aussi aime le thé mais on sait plus où [ __ ] les tasses et les T les caves sont pleines stop après la suppression du 13e mois nous nous attaquerons aux heures supplémentaires c’est fini fini si vous voulez travailler davantage vous le ferez à vos frais enfin enfin diminution des salaires je le regrette mais c’est de bon cœur la conne qui recopier ça celui qui refuse la porte est ouverte les Français doivent faire des sacrifices et le premier qui me dit le contraire je lui dis retourne dans ton pays oui buenos dias di oui buenos dias buenos dias Dias bien c’est pas parfait mon accent non non c’est très bien c’est très bien c’est très bien c’est gentil je passais l’autre jour devant le théâtre de la guetté Montparnasse où je joue le dimanche 20 juin à 20h30 mais pourquoi j’ai parce qu’il fait sa pub tout le temps ça pr ça fait bien lorsque j’ai eu l’idée de ce qui suit comment le français moyen voit les Espagnols d’abord il les voit d’un mauvais œil quand ils sont chez nous surtout dans une voiture ils ont dû la voler l’espagnol est pauvre par définition comme le Portugais d’ailleurs c’est les mêmes la preuve on comprend pas ce qu’ils disent les Italiens oui on les comprend parce qu’il parle français l’espagnol c’est le type méditerranéen il a du sang arabe dans les veines comme les Algériens leurs femmes sont farouches quand tu leur mets la main au cul elles te disent de Putao de Putao De Puta fils de [ __ ] ça veut dire elles sont bien renseignés c’est des espionnes la monnaie espagnole c’est la pisétat je le sais j’y suis allé en caravane comme tout le monde c’est pas qu’on aime camper dans les caravanes ce qu’on aime c’est que ça fait chier ceux qui suivent tu as remarqué quand tu rabats ta bagnole sur la droite la caravane va sur la gauche personne te double tues pénard l’avantage d’aller en vacances en Espagne c’est qu’on se retrouve tous entre Français d’ailleurs où qu’on aille à l’étranger on aime bien se retrouver entre Français la limite je me demande si on ferait pas mieux d’aller en vacances en France d’abord comme dit Maurice org parce que la France c’est plus près mais à la rentrée on aime bien dire oh bah cet été on était sur la Costa la Costa Brava et vous vous étiez où hein au crottoir ah oui c’est là qu’il y a une colonie EDF [Musique] oui puis quand on est quand on est à l’étranger on envoie des cartes postales à ceux qui sont restés en France d’accord c’est chiant d’écrire des cartes postales mais quand on sait à quel point ça fait chier de savoir de ça les fait chier de savoir qu’on est à l’étranger ça nous pousse à écrire on envoie généralement des cartes qui montrent les endroits qu’on a pas visité parce que bon d’accord on irait bien visiter mais il faut bronzer si tu reviens d’Espagne sans bronzage intégral tu es pas crédible espagnol moyen et beau brun fier fin poète musicien aventurier ça doit couver un cancer l’Espagne est la patrie des toréador mais chez nous on commence aussi à avoir des cons [Applaudissements] le roi d’Espagne s’appelle donjuant tandis que le comte de Paris est [Musique] imbaisable Roulio Iglesias c’est un ancien footballeur on dirait que c’est Jean-Pierre Papin qui lui écrit ses chansons l’ espagnol et l’italien ont un point commun c’est mon [Musique] [Rires] autoradio quand une espagnole est bonne ça veut dire qu’elle fait des ménages quand une française est bonne ça veut dire qu’elle fait des [Musique] pipes c’est grossier mais c’est vrai là n’êche pas l’autre vrai la vérité est souvent grossière la preuve baladure sera jamais grossier ouis reste pas socialiste il doivent être là post scriptum post scriptum pour terminer à toutes mes copines je ne vous verra je ne vous verrai pas aujourd’hui car aujourd’hui mon cœur est en Espagne il vote à [Applaudissements] gauche François berou ministre de l’éducation religieuse désir que les Collectiv il font chier avec leurs mots compliqués alors les collectivités locales entretiennent l’école privée comme l’école publique pourquoi pas non pourquoi pas ne protestez pas il y a pas de raison pour que les lycées Catau ne brûle pas comme les lycées pairou ainsi les écoliers pourront-ils chanter bientôt vivre les vacances àas les pénitences les cahiers au feu les curé au [Musique] milieu l’École nationale d’administration Lena restera à Strasbourg j’ignore ce que vous en pensez mais personnellement je m’en branle ça soulage mardi bonne fête à tous les médars do pas y en avoir des masses hein mdar ah oui mais attention il y a le proverbe s’il pleut à la saintmédare il pleuverra 40 jours plus tard donc comme il a plu mardi dernier il pleuvera le 18 juillet ainsi nous pourrons dire le 18 juillet c’est normal qu’il pleuve aujourd’hui puisqu’il a plu le 8 juin on se fait pas chier hein dans la météo en gros titre dans l’bé page 8 le gouvernement maintient l’enat à Strasbourg je croyais avoir dit que je m’en foutais mais personne ne m’écoute la côte de baladure baisse le moral de Chirac monte c’est le système des vases communiquants ce qui est normal chez nos deux hydrocéphales alors pour les auditeurs de RTL qui nous écoutent un hydrocéphale est un a la tte pleine d’eau il se nourrit essentiellement d’éponge comme Jean-Pierre fouc dont l’œil droit donne l’eau chaude et l’œil gauche l’eau froide c’est formable et ça marche il va falloir siouv les deux yeux ça fait de l’ tiède mercredi on s’accorde à penser que Christian Didier sera jugé plus rapidement que Ren Bousquet l’extrême droite qui est pour la peine de mort des criminels pour la joie de vivre des assassins et l’extrême droite son argument est celui-ci pour réconcilier les Français il faut oublier Vichi l’extrême droite ignore sans doute qu’il est impossible d’être à la fois juif et amnésique je dis coup de théâtre Paul Touvier a disparu il devrait comparaître en assise pour crime contre l’humanité à une date qui reste à fixer on a le temps si seulement il avait volé une mobylette on l’aurait coffré instantanément hein mais mais ne faisons pas de mauvais esprit car pour reprendre Touvier il y a les contrôles d’identité hein parce quoi oui le PS va changer de nom pour devenir le mouvement des socialistes ça va faire très mal si j’étais de droite j’aurais peur mais comme je suis de gauche je suis [Musique] terrifié mich n pas tout à fait d’accord je crois pas [Applaudissements] d’accord très grande clarté oui écoute on Mo mais il a qu’ se rencontrer qu’à mettre a qu’à mettre un doigt sur la un choix sur la date pas et non pas un Doig et non pas un doigt sur la chatte n’est-ce pas c’est un choix sur la date bon Monsieur Patrick vous touchez le F permettez-moi de vous le dire c’est dur parce qu’à CCI il y a beaucoup d’auditrices qui sont Foll de la messe oh c’était encore Laurent Ruquier et on est dans le contrepai restons-y à la SNCF c’est pas la joie il y a Socrate qui déconne les dessertes supprimé sans concertation je propose un nouveau slogan avec la SNCF partez en couille et revenez à pied vendredi vendredi Édouard Baladur se rend dans le Nord et moi dans le sud à cause de l’allergie n’empêche n’empêche il lui a suffi d’une journée pour cerner les problèmes de la région on voit qu’il cohabite avec Dieu hein le soir je tombe sur les marches de la gloire avec Jordi le fetus chantant alors vous avez vu ça après que le mot m bavé dans son micro l’espace d’un refrain dont l’accompagnement fait penser un bidet qui se vide Laurent Cabrol le prend sur ses genoux c’est l’apothéose là vraiment on a un con à deux têtes je veux direiment et alors c’est extraordinaire c’est vraiment et alors il lui montre au gosse il lui montre une grosse boîte d’allumett parce que qu’il faut tenir éloigné des enfants c’est la minute éducative moi je pense qu’on devrait tenir Cabrol éloigné de la télé et le rapprocher d’une boîte d’allumette quoi que quoi que pour être aussi imperméable à l’intelligence ce type doit être inifugé et enfin samedi AB basourdi par le malaise social la monté à du chômage Édouard baladure déclare ça ira mieux à la rentrée cette forte pensée politique on dirait du maquiavel nous rassure on peut partir bronzer peénard tout va s’arranger sur le sable à la rentrée nous subirons mil et une grève comme tous les ans mais baladure a déjà trouvé le remède et nous dira allez ça ira mieux à Noël vivement pâqu les pauvres auront des œufs qui qui en classe de 3e vous vous apprêtez à subir la grande la terrible épreuve et du PEPC cette éprouvante stressante épreuve du brevet élémentaire d’étude du prer cycle qui doit déboucher sur les vacances cet examen qui a aujourd’hui autant d’utilité que le cap de maréchal ferrand vous le contestez en protestant qu’il ne sert à rien ce à quoi vos parents répondent que dans la vie il faut avoir un bagage oui un bagage oui lorsque vous prenez le train et que vous alleer de Brest à PL de CUC allerretour et que vous emportez des bagages tous ces bagages sont-ils indispensables non alors fermez vos gueules et révisez pendant ce temps vous ne regarderez pas la télé et si le beepc ne vous rend pas plus intelligent le fait de ne pas voir la télé vous rendra moins con et puis reconnaissons que quand on a surmonté victorieusement les épreuves du beepc hein ça fait plaisir à m’aimer que ne ferait-on pas mesdames messieurs je vous le demande pour faire plaisir à mimé hein puis vous savez bien que la vieille vous filera 500 balles et pour peu qu’on est encore deux mémés ça fait 600 balles en tout car sur les deux il y en a toujours une qui donne moins non pas que l’ une soit plus généreuse mais c’est pour faire chier l’autre bien sûr après il faudra aller voir m’aimer pendant les vacances pour lui dire merci faudra y aller au moins au moins de TR jours bon oui alors quand même pu fait un effort ma chérie hein quand même sinon 6 s balllein il faudra retrouver la petite chambre qu’elle vous a aménagé sous les combles avec la vieille table de nuit qui contient le PO de chambre ancestral dans lequel tout petit vous faisiez votre cacanet oh le cacanet il a fait un beau cacan le béb dans ces combles merveilleux qui pu la pisse tous les matins lorsque mon Dieu qu’ est bê j’en connais une qui nous écoute en ce moment à Paris qui doit être sous ses draps lorsque j’ai passé mon beepc en 1957 il était déjà question de le supprimer et puis de Gaul est arrivé il a dit non non ça va être la bouteille à l’encre ça va provoquer dans les familles un véritable [Applaudissements] ourvie ourvar car la force de Gaulle consistait à employer des mots que les cons ne comprenaient pas il pouvait donc gouverner seul puisque ces ministres ne comprenaient rien après de Gaulle après de Gaulle le conservatisme va perdurer Pompidou Giscard puis les socialistes arrivent mais au fil des ans le beepc revient comme le rhume la grippe et l’Eurovision la droite revient François berou débarque la tête haute et les mains jointes une aire nouvelle se présente à nous l’agonie du BEPC qui dès l’an prochain sera remplacé par la communion solennelle oui oui et ben bonjour Les Inconnus mais dites-moi c’est pas vous que j’avais vu théâtre de la guetté Monparnasse où je joue le 20 juin à 20h30 avec des enfants savoyard non non non hein non non non c’est pas vous alors qui c’était ah ça y est j’y suis c’était Daniel gros avec qui je jouerai le même soir deuxème partie dans une pièce intitulée o altéré Jaun oui c’est ça c’est ça faut dire que vous lui ressemblez mais il est trois fois moins nombreux que vous non vous c’étez le théâtre du Gymnase qui n’a rien à voir avec le Théâtre de la guetté Montparnasse où l’on peut déjà retenir ses places oh Pat pour le 20 juin alors à quelle heure 20h30 mais tu joues avec qui c’est 13 c’est très agréable de faire du spectacle à plusieurs croyez-moi et gu Bedos ne me contredira pas lui qui s’est mis aussi à jouer avec un autre mec le ton dernier Anne Roumanov ne cache pas qu’elle aimerait elle aussi travailler à plusieurs s’il n’était question partager le cachet les les les Charlots ont ouvert la voix depuis longtemps mais chez eux c’est spécial il fallait trois cerveaux pour en faire un il est vrai qu’à plusieurs on gagne moins mais il y a le plaisir d’être ensemble et ce ne sont pas les enfants de Dieu qui me contrediront hein eux qui ne touchent rien sauf les couilles du gourou j’ai personnellement connu mon collègue Philippe Val que nous retrouverons le 2 juillet à la clusa oh là tu as la fête de Charlie Hebdo j’ai connu philival chez les Petits Chanteurs à la croix de bois j’étais déjà ténor léger il était déjà chauve et tout de nous fumions dans les toilettes pendant que les autres s’abîmaient en prière à l’heure matutinale où s’élevait sous la voûte un Agnus d’ qui faisait feuger les anges à la taupe fleuri c’est joli ça ça c’est beau le spectacle en équipe permet de se reposer sur les autres le soir où on n pas en forme le problème c’est quand personne n’est en forme c’est très rare c’est très rare cher public vous ne le savez pas je dire pourquoi c’est très rare parce qu’il y en a toujours un dans la bande qui dans sa valise transporte une bouteille de Chivas si les flics pratiqu coteste sur le parcours qui va de la loge à la scène il y aurait très peu de spectacle en France hein confirmez les Inconnus vous confirmez euh non non c’est un e significatif non non moi je suis peut-être noir mais je vois pas attention facile mais non seulement le matin non non non Jean connais qui avant d’entrer en scène cherche la scène moi par exemple mais moi je sais pas ce que je suis miope c’est dans cette région que nous avons découvert le sirop d’arbousier parce que nous on boit pas de whisky si un petit peu mais pas avant le oui il y a le sirop d’arbousier vous savez que c’est écrit au bord de l’autoroute hein pas loin de can pays de l’arbouse ici pays de l’arbouse d’ailleurs c’est plus la peine de quitter l’autoroute pour visiter la France tout est écrit une abassiale à gauche un manoir à droite un Muséum à gauche un monastère à droite tu vois rien mais tu sais que c’est là c’est ça la culture pour en finir chers amis provençau voici donc le premier couplet de l’Hymne à l’arbouse je sais pas si vous le connaissez il m’a été soufflé par une cueilleuse d’arbousiier qui habite à fortcalier connais très bien que je salue puisque je la verrai ce soir le voici les horaires le prix d’ à minuit c’est ça et je termine là-dessus c’est très jolie vous ça normalement ça se danse comme ça vous savez comme toutes les danses folkloriques il y a un coup de qui part à gauche l’autre qui part à droite c’est ça on a l’impression d’être partout au même endroit en France quand on voit les fêtes folkloriques ça c’est extraordinaire le folklore français il a une diversité c’est incroyable ah c’est fou et tu avances le pied gauche si on se prend par le bras on tourne on se retrouve face au public et on recommence et on se retrouve face non il y a plus de public en cuillant l’arbouse sous un arbousier j’ai pas vu la bouse que la vache à chier que la vache quoi que la vache chia boui Bouza dans la merde je marcha [Applaudissements] ah je crois rencontrer un phénomène de société oui c’est un phénomène de société après une étude approfondie de la nature humaine j’en suis arrivé à cette constatation il y a deux sortes de gens ceux qui partent en stage et ceux qui en reviennent ceux qui vont apprendre et ceux qui n’ont rien appris la preuve avec la liaison je me suis bien rattrapé là en dehors des vacances le stage se subdivise en trois périodes stage de formation suivi d’un stage de perfectionnement et puis quand tu es foutu à la porte stage de réinsertion avec une formation pour commencer deuxièmement imperfectionnement puis on te fout à la porte et tu reprends le cycle si les stages sont payés tu as intérêt à demeurer stagiaire jusqu’à la fin de tes jours jusqu’à la pendant les vacances vous avez les stages de n’importe quoi dans le lubon un stage de jeûne permet de ne rien manger pendant 8 jours j’invente rien ça coûte 1500 francs c’est pour l’hébergement 1800 francs pour ceux qui bouffent les [Rires] drap un peu partout en Ardèche le stage de clown car plus les CIR que plus il y a des coles de cirque en 8 jours devenez un irrésistible comique à la fin du repas amusez vos invité avec un chapeau pointu un nez rouge c’est déjà drôle hein et allez-y bouchi boucha tire la gouillette et le Gouillon du gars bouch bouchou vive la patate et la saucisse chououetteouette la gouillette mamouou la gouillette c’est la vache qui brte [Applaudissements] tu as fait le même stage qu’éic Thomas toi succès garanti les invités ne reviendront jamais plus sérieux le stage de théâtre avec 27 accents circonflexes au qui il pleuvrait animé par un ex-cédien là encore plus les théâtres ferm et plus il y a d’atelier théâtre mais attention c’est mieux que du théâtre c’est de l’expression corporelle c’est beaucoup plus chiadé on t’invite à aller chercher un son au trèsfond de ton organisme pour exprimer ton moi par la bouche de [Musique] préférence les légumes secs sont déconseillés au stage ça donne à peu près ça mais j’invente rien j’ai vu ça à Montpellier une [Rires] fois oui succès garanti le public ne reviendra jamais sinon vous avez toujours le stage de poterie en corise on se fait tellement chier là-bas que les pot sont les bienvenus un ou deux derniers stagees Patrick le stage de vanerie le plus en plus rare depuis l’avénement du sac plastique enfin bref je termine dans un stage si l’on n’acquiert pas la connaissance on fait des connaissances avant la guerre il y avait les maisons enclos maintenant il y a les stages mesdames si votre mari vous dit vendredi soir je pars en stage sachez que dimanche soir il n’ viendra pas la tête pleine car la première chose qui vous le dira au retour c’est je suis pompé libre à vous d’interpréter ce verbre alors restez calme et répondez lui et bien moi je suis Cléopâtre et le bonjour de cés C mais oui merci Lian folie de nous tenir à l’écard de votre vie privée merci on ne sait rien de votre descente de lit est-elle en poil d’autruche en plume de lapin on n’en sait rien votre compagnon porte-t-il le slip le caleçon ou le kilte écossais on n’en sait rien êtes-vous monogame polygame nymphomane green on n’en sait rien vous brossez-vous les dents de haut en bas ou au contraire de bas en haut on nen sait rien dormez-vous avec la barbe sur la couverture ou avec la barbe sous la couverture ah mer jeavais fait pour quelqu’un d’autre ah là là je fait pour Linda su on n sait rien vos opinions politiques on n sait rien estimez-vous comme Patrick Bruel qu’il faut réunir 12 pays pour faire l’Europe des 12 on n sait rien êtes-vous RPF UDR clitoridienne on n sait rien soutiendrezvous présid ci de 95 comme Philippe ségin qui le suit toujours de si près qu’il a des poils de cul dans le nez on en sait [Musique] rien c’était le rire de Laurent ruier responsable de l’émission là ça t’arrange et la cuisine et la cuisine vous savez myonné des petits plantres de gala on vous voit jamais dans les magazines avec une casserole dans une main une cuillère dans l’autre et un fulgurant sourire de conne symbolisant l’artiste au foyer soucieux de plaire à l’immensité des cons qui achètent ses magazines comment vous ne savez pas cuisiner la farfouillade au truff le congelé de Rouston à la sauce tabite le marmelin de mic cocoulier aux graines de jujua le cretin de Montauban à la chure de mouche le navarin royal à la saucisse de fraise la crustade de gazoile au couis des suigglace le miton deou 80 épices de F mais qu’est-ce que vous foutez dans votre cuisine on n sait rien d’ailleurs si se trouve même pas de cuisine si se trouve elle a un camping gaz dans son lofte c’est ça c’est ça c’est ça c’est ça elle a un camping la [ __ ] pardon pardon excusez-moi excusez-moi excusez-moi je veux dire unchaud à gaz [Applaudissements] et sa piscine privée on n sait rien de sa piscine privée si ça se trouve elle va se baigner dans la piscine à belmondeo pendant qu’il met des bigouis à ses clébares Lian folie c’est le cremmelin pendant la guerre froide rien ne filtre rien ne dépasse rien ne transpire sauf un truc son talent et et et et je dis pas ça parce que vous êtes là la preuve il y a 3 semaines j’ai parlé de vous en votre absence et j’ai dit le contraire oh merde je me suis mal recopié enfin merci également de ne pas cultiver une image c’est-à-dire un mensonge on cultive des radis pas une image faute de quoi l’image finit par ressembler à un radis merci enfin de ne pas suivre la mode les modes pour ne suivre que la seule chose qui vaille et qu’on appelle son petit bonhomme de chemin lundi je suis un con et oui je suis un con pourquoi parce que je n’arrive pas à comprendre comment les collectivités locales vont trouver du fric pour l’école privée alors qu’elles n’en ont pas assez pour l’école publique [Musique] c’est un peu laïque ce matin ici je trouve bon François Beyou déclarait avanthier mais vous savez il y a aussi des pauvres à l’école privée je ne le savais pas je suis vraiment con mais ce qui me console c’est de savoir qu’il y a aussi des dans les ministères j’ai mis une musique pour éviter le procès à vous de mettre les paroles en plus je suis lâche oh aujourd’hui ça va pas c’était lundi maintenant ça va mieux je suis lâche car je n’ai pas souscrit à l’empreun du gouvernement pourquoi j’ai peur de pas être [Musique] remboursé mardi cordobè redescend dans l’arène à 57 ans le fier torero va débouler en fauteuil roulant contre la bête on attend le choc fatal avec impatien allez du combat et le connard coupe les oreilles du taureau tandis que l’animal exécute un tour d’arène avec les couilles de l’idalgo entre les dents sous les has de la foule en délire crétinau se lève dans un dernier sursut et constatant la blation dont il fait l’objet parodie baladure en déclarant il faut faire des sacrifices on lui jette des fleurs avec le pot et elle débilot crève en avalant son dernier bégognia olz mercredi Touvier ne se cache plus hélas une gueule comme ça ça devrait pas se montrer visage tourmenté ridé souffreteux un proverbe dit qu’à son âge on a le visage qu’on mérite quand on voit Touvier on se dit que la justice naturelle existe quand à la justice des hommes elle rouvrira le dossier qui se refermera pour statuer prochainement sur l’opportunité de un procès qui sera repoussé à une date ultérieure pour lancer une accusation nuancée dont les termes seront analysés en 54e instance par la 8e chambre d’appel en cassation une page de publicité ne soyez [Applaudissements] plus ne soyez plus ridicule en société devenez fasciste je on sait que l’écologie en France est aussi bien qu’ailleurs c’est archi nul mais je me demande si chez nous ça serait pas un tout petit peu plus craignos si j’en juge par ce titre dans le Figaro page 7 regardez j’invente rien j’invente rien regardez alors les auditeurs vous écoutez les verr estiment qu’il est urgent d’attendre non mais hein j’invente rien voyez hein c’est peut-être la journaliste qui a fait de de l’humour après tout hein mais comme c’est dans le Figaro [Musique] va se faire virer hein c’est pas possible vendredi états généraux du PS à Lyon je me recouche la semaine aura été marquée par les déboirs de l’OM et encore la tronche de tapis tous les jours assis debout les mains jointes couché sur sa chaise longue mains jointes sur le front encore tapis ça fait 15 ans qu’on ressort tapis on le jette par la fenêtre il revient par le trou du videt voilà tapis il a fait un disque il est né il s’est marié il a eu des enfants ta F il a deux jambes quand il fa un pied devant l’autre il marche vous avez pas marre de ce performant de mes deux mais pour qu’il va crever et puis on apprend on apprend alors on apprend mais alors c’est dans la presse étrangère ça on a pas vu j’ai pas vu en France qu’avant la vous savez le la presse internationale qu’avant la rencontre Marseille Moscou les joueurs russes auraient été intoxiqués de manière à avoir la colique pendant le match ils ont failli jouer sur des skis les mecs bref le foot est dans la merde et c’est pas moi qui ve lui tendre la main samedi attentat de New York je je cite alors le Parisien page 11 la taupe du FBI fait tomber un nouveau suspect ça doit être une grosse taupe je sais pas si vous avez essayé un cosmonaute français rejoint les deux soviétiques qui tournent depuis 6 mois dans les étoile sans avoir pu convoler avec une femme quelle horreur je conseille donc commmona français de s’accrocher un panneau sur les reins avec la mention attention vert solitaire méchant enfin l’émission comique la classe sera remaniée pour la rentrée on la verra pas cet été alors bonnes vacances oui effectivement je me suis intéressé au football mais cétait il y a très longtemps j’étais Benjamin minime après j’ai fait basket non je me suis intéressé à l’actualité bon il se trouve que c’est la même chose en ce moment c’est pas de ma faute c’est Laurent Ruquier qui m’a obligé à étudier l’actualité j’avais le choix entre scandale à Valencienne et renaissance du Parti socialiste bon comme j’avais pas de préférence j’ai fait plouf plouf ça sera toi que je considère comme le plus important mais comme Patrick fond il en a déjà parlé ça ne sera pas toi oh mince ça tombe encore sur le oh j’y connais rien en sport mais c’est pas du sport c’est de la politique ah bon mais lequel les deux c’est de la politique ah la politique c’est du sport et le sport c’est de la politique ah ça tombe très bien alors renaissance du Parti socialiste et ben j’ai étudié pour faire la Renaissance les socialistes ils vont brûler t leur vieux meuble comm palici à la Renaissance c’est pareil il en sortira un chef-dœuvre peut-être football oh là là on voit tout de suite qu’on est dans le football football oh là là là c’est chaud bon allez alors il paraît attendez oh oh oh attendez bon il paraît que il y a un scandale à Valencienne il y aurait un scandale à Valencienne et je serai même pas au courant alors ça ça m’étonnerai hein alors qu’est-ce que j’ai fait j’ai étudié c’est Marseille qui aurait acheté des joueurs à Valencienne pour qu’il les aide à gagner bon enfin ça va pas non mais regardez sur la carte valencienne c’est complètement complètement complètement dans le Nord et Marseille c’est complètement complètement dans le sud et avec le prix du TGV vous enfin c’est pas le prix du TGV qui est cher c’est la réservation et avec le prix du TGV vous croyez qu’il y a un mec qui ser allé porter de l’argent à Valencienne mais il aurait tout dépensé dans le bar coror