Merz und das Stadtbild | Revolte in der CDU? | Fahrradfeind Deutschland | heute-show vom 24.10.2025

Merz sorgt mit seiner „Stadtbild“-Aussage für Empörung und nutzt dabei genau die AfD-Rhetorik, die er angeblich bekämpfen will. In der Union knirscht es, denn die Junge Gruppe der Union will beim Rentenpaket gegen die eigene Regierung stimmen. Währenddessen sind Fahrradfahrer im Straßenverkehr weiter im Nachteil – schlechte Infrastruktur, viele Unfälle und wenig politische Verantwortung.

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0:00 Merz und das „Stadtbild“
1:39 Merz klaut AfD-Wording
8:14 CDU-Taskforce: Stadtbild! Mit Valerie Niehaus
9:25 Weniger Döner-Läden in Deutschland?
12:30 Rebellion der Jungen Gruppe der Union
14:29 Rente zulasten der Jungen
20:36 Christian Ehring lost die Rente aus
24:58 Fahhradfahren ist lebensgefährlich
31:58 Katjana Gerz testet Radwege

[Musik] Na liebe Zuschauer, Bock noch eine Runde übers Stadtbild zu reden? H ja, Aufreger der Woche. Friedrich März sieht Probleme im Stadtbild, die man aber und das ist die gute Nachricht, zum Glück alle abschieben kann. Ja, Armut, Obdachlosigkeit, Drogensucht, einfach abschieben. Genial. Wobei muss ich sagen, manche Reaktionen waren dann auch wieder übertrieben und überzogen. Da kannst ist ja kein Rassist. Ja, der macht einfach eine späte Trotzphase durch. So, ja, so sehe ich das. Das kommt ja vor, ne? Ja, aber man muss doch Probleme offen benennen dürfen. Ja, selbstverständlich soll man das dann, aber bitte sprachlich präzise und gerne auch mit Lösung. Das nennt man Politik. Wie sieht’s denn hier aus? Ist keine Politik. Das ist Stimmungsmache. Wem hilft das? Ach ja, den Klicks und den Einschaltquoten. Ja, wie sieht’s wirklich im Stadtbild deutscher Städte aus? Im Stadtbild sogenannten Stadtbild Stadtbild Stadtbild Stadtbild Stadtbild. Wie viele Migranten muss Deutschland denn abschieben, damit das Stadtbild wieder erträglich wird? 200 Milliarden doch so viele. Guck mal an. Ja. So 30% der Menschen hier haben Migrationshintergrund und durften sich tagelang als Problem im Stadtbild fühlen. Inzwischen hat März das präzisiert. Er meint nur arbeitslose Migranten ohne Aufenthaltsstatus. Aha. Woran erkenne ich die im Stadtbild? Egal. Also ob absichtlich oder aus Versehen, März sorgt für noch mehr wir gegen die Stimmung zur Freude der AfD. Ja, natürlich. Die können ihr Glück kaum fassen, ne? Denn ab jetzt ab jetzt ist das Stadtbild der Gradmesser für den Erfolg von Politik Prostmahlzeit. Herr Bundeskanzler denkt man kurz, denkt man dabei hat Friedrich Merz das alles gar nicht als Kanzler gesagt, sondern als CDU Vorsitzender. Ja, das sind zwei völlig verschiedene Personen. Ich wusste das auch nicht, aber ist wirklich so. Es nein, es gibt den Mann zweimal, also behauptet jedenfalls sein Regierungssprecher. Also der Parteivorsitzende hat ein Problem mit Migranten im Stadtbild, aber der Bundeskanzler nicht, obwohl er derselbe derselbe Mann ist. Das wollen Sie uns jetzt hier sagen. Was ich was Sie glauben, was ich Ihnen vermitteln will, kann ich Ihnen wiederum nicht vermitteln. Ich nicht weiß, was Sie glauben. Also glauben Sie verstanden zu haben, was er uns da vermitteln wollte? Also ich nicht. Meine als Kanzler ist man doch immer der Kanzler ständig oder nicht? Meine alles andere wäre ja auch nicht gesund. Kennen Sie das? Sie sind plötzlich Kanzler und sollen irgendwie staatsmännisch auftreten. Aber zwischendurch kocht die Galle über und direktes Wahlkampf Ich bricht wieder durch. Aber wir haben natürlich immer im Stadtbild noch dieses Problem. Aber diejenigen, die mit irgendwelchen komischen Autos da lang fahren, mit irgendwelchen komischen Figuren drin, ihre Söhne, die kleinen Pascha, das muss nicht sein. Doppelmärz mit beruhigendem Sauerlander Sauerampferextrakt, damit sie in Talkshows wieder sagen können, ich bin auch sensibel. zum Doppelwärts hilft bei Paranoider Fritzopfrenie. Das wollen wir doch hoffen. Ja, verschreibungspflichtig. So und in der Tat sendet das doppelte Fritzchen sehr widersprüchliche Botschaften. Er will einerseits die AfD ab jetzt noch mehr bekämpfen, sagte er, benutzt aber andererseits weiter ihr Wording, übernimmt ihr Wording, ihr Stadtbilddiskussion, ne? So, das ist keine gute Idee, denn damit verschreckt er eher liberale Wähler. Und ich sag mal, wer Rassismus mag, bevorzugt natürlich den Ungefilterten von der AfD. Ist doch logisch. Mit genau dieser Strategie sind schon viele konservative Parteien in Europa von der Bildfläche verschwunden. Die sind damit untergegangen. Ganz ernsthaft, dazu gibt’s Studien. Das ist wissenschaftlich erwiesen, dass diese Strategie nicht funktioniert. Hier noch mal zum Mitschreiben für ein März, es funktioniert einfach nicht. Und zwar im Sinne von gar nicht. Nicht nur das hat noch nie geklappt. Und warum nicht? Weil es eine totale Scheißidee ist. Darum schön, dass wir das klären konnten. Ja, so mit AfD Sound nachplappern kriegt man die AfD Zahlen jedenfalls garantiert nicht runter. Ja, damit gehen sie nicht runter. Ganz im Gegenteil, ne? Man hilft Rechtsextreme zu normalisieren oder in den etwas rätselhaften Worten eines bedeutenden fränkischen Dichters. Wer aus Angst glaubt andere zu umarmen, der fängt selbst zu riechen an und deswegen das nicht. Ja, keine Ahnung, wer da streng riecht und warum, aber er hat garantiert irgendwie recht. Andere in der Union hoffen derweil immer noch, die AfD könne sich eines Tages mäßigen. Genau. Wann hat denn zuletzt mal einer einen gemäßigten AfDler gesichtet? H und wo war das? Die haben ja Erfolg mit immer mehr Radikalität. Sie wollen die Union weghaben bzw. ersetzen. Das ist ihr erklärtes Ziel. Das sagen die ganz offen. Ey, CDU CSU, da dürft ihr doch nicht drauf reinfallen auf die Sirenengesänge dieser schmierigen Heiratschwindler. In der AfD findet ihr mit uns zusammen die einzig wahre politische Heimat für ein starkes Deutschland, für unsere gemeinsame Zukunft. [Applaus] Es kommt aus dem Fernseher gekrochen wie bei The Ring. Wissen Sie doch? Wahnsinn. Gruselig. Ja, Friedrich März hat’s doch selber gesagt, ist gar nicht lange her. Wir würden uns mit der AfD eine, ich zitiere den Kanzler, Natter an den Hals holen. Ja, sehr gut erkannt Mogel März, jetzt musst du nur noch die richtigen Schlüsse drausziehen. Ich meine, wie man die AfD schlägt, zeigt ganz aktuell eine Kette von blauen Wahlniederlagen, ausgerechnet im Osten in den Ländern, wo sie sonst so erfolgreich sind, z.B. in Frankfurt oder und Eisenhüttenstadt, da haben parteilose Kandidaten die AfD besiegt und zwar mit bürgernahen Themen wie Lehrermangel, Kitas oder Wirtschaft, also mit Sachen, zu denen der AfD original nichts einfällt. Ja, so könnte auch der März den Osten zurückerobern, behaupte ich. Okay, er müsste sich wahrscheinlich ein bisschen verkleiden und eine neue Partei gründen. Klar, aber vom Prinzip her würde das funktionieren. Ja, so. Das wäre in jedem Fall besser als sich von der AfD inhaltlich treiben zu lassen oder von bestimmten Medien, die jetzt ständig behaupten, acht immer darauf, das Volk wähle Mitte Rechts, kriegt aber unter März nur linke Politik. Schreiben die ständig, ich meine, was ist denn bitte links an Zurückweisung an der Grenze oder harten Bürgergeldsanktionen? Ja, genau das erkennt man, was daran links ist, wenn man sich nicht täuschen lässt und auch mal hinter die Fassade guckt. Sie nennen sich Schwarzrot. Und was ist wohl noch Schwarzrot? Ganz genau, das Antifahlogo. In Lars Klingbals Namen sind alle Buchstaben des Wortes links Zufall. Und bei Friedrich März muss man nur zwei Buchstaben verändern und dann steht da ganz plötzlich Marx wie im Karl Marx. Case closed, meine Damen und Herren. Linke Politik. So, aber wie geht’s jetzt weiter in der immer noch sehr aufgeregten Stadtbilddebatte? Die CDU hat dazu jetzt auf Wunsch des Kanzlers extra eine Taskforce Stadtbild gegründet, geleitet von Valerie Nihaus. Hallo. Hallo Frau Nios. Warum diskutieren wir das eigentlich seit Tagen? Weil man auch Gefühle ernst nehmen muss, Herr Welke. Die Deutschen fühlen sich in ihren Innenstädten nicht mehr heimisch und das hat, sprechen wir es offen aus, auch mit Überfremdungsangst zu tun. Überall fremde Sprachen, fremdes Essen, fremde Fremde. Da fängt man an zu fremdeln mit dem Stadtbild, weil es einem Fremd ist, verstehen Sie? Ja, so komplex ist das nicht. Aber was folgt denn aus dem Gefühl? Ich meine, wir sind ja nun mal ein überales Einwanderungsland. Völlig richtig. Niemand hat was gegen Migranten, die hier arbeiten. Ganz im Gegenteil. Die Frage ist nur, müssen die ausgerechnet in der Stadt arbeiten, wo man sie die ganze Zeit sieht oder müssen die tagsüber arbeiten? Wir reden ja nicht nur über Menschen mit Migrationshintergrund, auch über Geschäfte mit Migrationshintergrund. Ich sage nur Dönerladen. Die CDU in Halbronnen will deshalb jetzt eine Obergrenze für Dönerimbisse, aber auch Nagelstudios oder Friseursalons. Die Wesler CDU sieht das umfangreiche Drehspießangebot als Teil eines Negativtrends, der gestoppt werden sollte. Sie fordert eine Dönerladenobergrenze für mehr Vielfalt in der Innenstadt. So, mehr Vielfalt durch weniger Döner. Logisch. Außerdem, was genau ist überhaupt drin im Döner, ne? bei einer guten deutschen Bratwurst von Tönes. Da weiß ich, ist ein schlechtes Beispiel. Gut. Ja, so kann es jedenfalls nicht weitergehen. Nur noch Dönerbuden und Nagelstudios und Barbershops wie in der dritten Welt. Da dürfen wir uns ja wirklich nicht wundern, wenn die Leute durchdrehen. Aber der Einzelhandel stirbt doch wegen Onlinehandel und nicht wegen Migranten. Ich sag mal, wenn die Dönerleute auch noch dicht machen, siedeln sich in unseren Fußgängerzonen bald Wölfe an. Quatsch. Wir müssen die City einfach attraktiver machen und genau dazu haben wir von der Taskforce Stadtbild jetzt einen ganzen Köcher voller Ideen erarbeitet. Erstens ganz wichtig mehr Fachwerk. Nichts sagt so sehr Deutschland wie Fachwerk. Klar können wir die ganzen potässlichen Städte nicht neu bauen, aber kann ja ein bedruckte Stoffbahn über das ganze Elend drüber hängen. Quasi mehr Sauerlandwagen. Ich sage ihnen, das beruhigt die Menschen total, denn nur Fachwerk gibt einem dieses Wirgefühl von Jahrhunderte alter Tradition, von deutscher Dorfgemeinschaft, von meinen Nachbarn Anzeigen, weil die Biotonne 3 cm zu weit links steht, die dumme Sache. Ach so. Und die Dönerlehen werden geschlossen oder was? Nein, um Himmels Willen. Man könnte sie allerdings verpflichten, ihre Gerichte berutsam einzudeutschen. H ja, Döner gern, aber mit Jäger. Soße, Pizza Teutonico mit Eisbein und Sauerkraut oder Königsberger Köfte. Ja, warum denn nicht? Und dann heißt der Laden eben nicht mehr bei Ali, sondern bei Wolfgang. Nur so kriegen wir die AfD wieder runter. Ja, was eine sinnlose Quatschdebatte, die der März da losritt. Als ob man alle Probleme deutscher Kommunen abschieben könnte. Ja, wir müssen die ja gar nicht alle abschieben. Zur Beruhigung der indigenen Bevölkerung würde es völlig reichen, wenn Migranten optisch nicht mehr ganz so rausstechen. Ja, auch dazu haben wir von der Taskforce schon was Pfiffiges designt. Ist toll, oder? Wird das ein schönes Stadtbild, wenn die so vor dem geschlossenen Kaufhof planieren? Das ist ein Träumchen. Oh Gott. Werus, meine Damen und Herren, vielen Dank. Valerinieus. Danke schön. So, meine Damen und Herren, äh jetzt aber der eigentliche Klopper der Woche in der Union gibt es gerade einen regelrechten Aufstand gegen unsere Staatsform, also gegen die Gerontokratie. Die sogenannte junge Gruppe der Bundestagsfraktion der CDU CSU wagt die offene Rebellion. Ja, die sind äh die sind alle unter 35 oder wie man in der Union sagt vorgestern abgestillt. Die 18 Abgeordneten der Jungen Gruppe wollen gegen das Rentenpaket der schwarzroten Regierung stimmen und schon 13 Stimmen reichen, um es zu stoppen. Was ist denn da los? Halbstarke mit eigener Meinung in der CDU. Gut, dass Helmut Kohl das nicht mehr erleben muss. Die junge Generation vertraut Helmut Kohl. Ja, weil sie dumm war. Ja. Ja. Kohl hat in der Szene dann übrigens noch versucht zu stage steifen. Es gab viele Verletzte. Andere Geschichte. Und nun sage ich als Moderator einer bekannt linksversiffen Sendung einen schier ungeheulichen Satz. Diese jungen Unionspolitiker haben völlig recht, meine Damen und Herren. Ja, der Entwurf des Rentenpakets ist eine lupenreine Frechheit gegenüber jüngeren Menschen. Hier ein Beitrag. Versucht mal den Outlaw Spirit der Revolution einzufangen. Die Jungen in der Union heute brav im Stil. Doch die Zeiten, in denen sie alles mitmachen, was die Älteren und auch der Kanzler vorgeben, die sind vorbei. Vorbei. Jo. Ja. Lasst euch nicht täuschen. Sie sehen vielleicht aus wie sprechende Bausparverträge, aber sie ziehen ihr Ding eisenhart durch. So, aber was regt die Krawallkits eigentlich gerade so auf? Das Rentenniveau wird auf Wunsch der SPD nicht nur bis 2031 bei 48% eingefroren. Nein, ein mit ins Paket irgendwie reingemogelter Rechentrick sorgt auch noch für rund 120 Milliarden Zusatzkosten im kommenden Jahrzehnt. Meine als wäre die arme Gen nicht schon genug gekniffen in diesen Zeiten. Das gibt’s doch gar nicht. So. Ja. Ja. Die Sozen haben den sogenannten Nachhaltigkeitsfaktor gestrichen, der die Lasten der Überalterung im Land etwas fairer zwischen alt und jung aufgeteilt hätte. Mit diesem Faktor steigen die Renten immer noch, aber etwas langsamer als die Löhne. Von Rentenkürzung könnte also gar keine Rede sein. So, März versucht jetzt jedenfalls seine junge Gruppe wieder einzufangen. Viel Spaß dabei. Sie sind die härteste Jugendrebellion seit den Sexpistles. Schon ihr Name klingt nach Wut und Chaos. Die junge Gruppe der Unionsfraktion. Was für krasse Motherfucker. Er hier bindet seine Krawatte nur mit dem halben Winzerknoten, statt mit dem Winzerknoten. Wild, der Enkel von Helmut Kohl trägt einen Gürtel, der farblich gar nicht zu den Schuhen passt. Sick. Und das krasseste, sie haben sogar eine echte Frau in ihrer Gang. Die Jungen wilden in der CDU. Sie zerficken deinen Rentenblatt. Punk ist gar nicht tot. Es kriegt jetzt nur Krawatte. Ja, der neue Punk. Ende 2026 will die sogenannte Rentenkommission endlich ihre Ergebnisse vorstellen, aber Arbeitsministerin Berbelbass schafft einfach mal schon ein Jahr vorher Fakten, die weit in die Zukunft reichen. Ja, das ist wirklich dreist, aber richtig dreist. Ja, meine als nächstes behauptet sie wahrscheinlich, die Jungen hätten ja auch was davon. Moment, sagt die wirklich? Außerdem ist mir besonders wichtig, alle Generationen werden von der Haltelinie profitieren, die das Rentenniveau sichert. Ausdrücklich auch die Jüngeren. Bärbel, was hatten wir übers Kinderanlügen gesagt? Geht’s ja wohl gar nicht. Meine das mindeste wäre denen jetzt ehrlich zu sagen, blöd für euch, aber uns wählen halt nur noch Rentner, deswegen zahlt ihr immer höhere Beiträge für eine Rente, die ihr später mehr oder weniger durchs Klo spülen könnt, so wie es aussieht. Nee, nee, aber jetzt mal ganz ernsthaft, was haben die Jüngeren denn bitte von diesem umgekehrten Enkeltrick? Was ist darin gerecht für die junge Generation, wenn sie heute die Rente der Älteren zahlen muss und später nach diesem Modell jedenfalls nicht annähernd selbst so eine Rente bekommen kann oder? Also zum einen ähm haben natürlich auch die Jüngeren etwas davon, dass ihre Eltern nicht in Altersarmut landen. Genau. Ja. Weißt du, wer von meinem Rettenpaket profitiert? Deine Mutter. Frage ganz andere Frage. Warum hat die Union eigentlich im Kabinett dem Paket zugestimmt, diesem Rentenpaket? Ja, weil sonst der Söder seine blöde Mütterrente nicht gekriegt hätte und weil anscheinend keinem aufgefallen ist, was die Bärbel in den Text geschmuggelt hat mit ihrer Zaubertinte oder so. Ja, meine, das müssen wir uns klar machen. Das wurde offiziell beschlossen am schwarzroten Kabinettstisch in Gegenwart der Unionsleute. Tun die jetzt überrascht oder können die gar nichts dafür? Es ist ein Tabuthema, über das in Berlin niemand gerne spricht. Ungefähr jeder zweite Unionsminister kann offensichtlich nicht richtig lesen. Schreibt dich nicht. Lernesetzesentwürfe lesen und verstehen. Ja, es ist ja so. Genau das passiert, wenn man vor lauter Dönerleden zählen nicht mehr zum Gesetz lesesen kommt, ne? Es braucht eine echte Rentenreform. Warum haben wir z.B. will immer noch keine funktionierende dritte Säule, einen kostengünstigen Staatsfond für private Vorsorge. Wie die Schweden, die haben sowas schon lange. Ja, wir bräuchten das auch als Nachfolge für den gescheiterten teuren Riesterquatsch. Darüber reden wir seit Jahren. Dabei ist die Aktienrente doch eine Art Herzensprojekt von Friedrich Blackrockz. Jetzt muss der Mann aus der gehobenen Mittelschicht sie nur noch dem einfachen Volk schmackhaft machen. Wie viele von deinen vier Kindern haben einen Kapitalkonto? Gut, die sind alle unter 18. Völlig egal. Ich habe sieben Enkel, die sind alle Genau. Die haben natürlich alle 41, aber es kann ja nicht eine Frage des Elternhauses sein. Ja, genau. Ist es in Deutschland, aber das ist ja nicht die Antwort. Doch, doch, sorry. Doch. Und wenn deine Eltern nicht genug Geld haben oder keine Ahnung von Aktien, dann such dir halt neue Eltern, du Loser. Ist doch nicht Märzproblem. So, wie wird die Rente fair für alle? Genau dazu hatte ein Professor der Uni Princeton jetzt einen wirklich tollen Vorschlag und ist kein Witz. Seine Idee künstliche Intelligenz berechnet meine individuelle Lebenserwartung und je früher ich sterbe, desto früher darf ich in Rente. Verstehen Sie? Das heißt, je ungesünder ich lebe, desto besser. Ja, deswegen trinke ich jetzt unter anderem jeden Abend vor dem Zubett gehen 1 l feinste Bratensoße. Meine Damen und Herren, das ist ekel. Ja, dafür ich, damit ich früher in Rente kann. Rente mit 59. Yes. Also, das wäre eine Möglichkeit. KI bestimmt unser Renteneintrittsalter. Oder nächste Idee, wir machen es wie bei der Wehrpflicht und losen das einfach aus. Ja, Rentenlotto gibt’s jetzt als neue tägliche Show bei Phönix, moderiert von Christian Ering. Hallo liebe Zuschauer, herzlich willkommen zur neuesten Ausgabe der Rentenplücksspirale der Bundregierung. Ist das aufregend? Hier sitzen 200 Kandidatinnen und Kandidaten und alle fragen sich, wie viel Rente kriege ich? Und ab wannlos wird alles ausgelost? Ja, und wir legen direkt los mit Horst aus Wuppertal. Horst, grüß dich, Horst. Der Horst, Hst. Was äh machst du beruflich? Oh, ist eigentlich wur deine Rente wird ja ausgelost. Darf ich da mal ganz kurz ehaken, Herr Ering? Rente auslosen. Ist das denn fair? Nee, nee, ist überhaupt nicht fair. Aber das ist uns bei der Werpflicht ja auch egal. Ich meine, wenn jetzt alles nur noch Glück oder Pech ist, dann können wir das bei der Rente doch genauso machen. Das nennt man Generationengerechtigkeit. So, Horst, Sekunde. Da haben wir das Ergebnis. Du gehst in Rente mit. Bist du auch so gespannt? 81. Ja, also ich würde sagen, hätte schlimmer kommen können, oder? So, jetzt noch schnell die Rentenhöhe festlegen. Da musst du aber selber ran. Das machen wir noch mal. H geht in Rente mit 10% seines letzten Lohns. Glückwunsch, der Host. Ich sag’s ihnen, losen ist die Lösung, denn unsere Überalterung lässt sich ja nicht aufhalten. Also, es sei denn, der Staat verpflichtet ältere Menschen mindestens eine Risikosportart zu betreiben. Fallschirm springen z.B. nur was aufregendes, was so richtig aufs Herz geht einfach damit nicht mehr so viele durchhalten bis zum 80. Geburtstag. Machen wir uns doch mal ehrlich, Leute. Die große Rentenreform kommt eh nicht. Oder glaubt irgendwer, diese Regierung traut sich das Eintrittsalter an die Lebenserwartung zu koppeln oder Renten nach Inflation zu steigern? Never ever. Die haben doch alle viel zu viel Schiss vor der Rache der Mumien. Der Bestager, Entschuldigung. Ja, aber Herr Erik, Politik muss doch auch mal unpopuläre Entscheidungen treffen. Politik muss einen Scheiß. Nein, das läuft jetzt alles nur noch per los. Höhe des Strompreises, Spitzensteuersatz, Klimaziele, wird alles ausgelost und wir machen direkt weiter. Wohin geht denn wohl das seit Jahrzehnten gesuchte Atommüllentlager? Ist das spannend? Es geht nach München und zwar Moment. Das Endlager kommt in den Garten eines gewissen Markus S von Beruf Foodblogger und Ministerpräsident, herzlichen Glückwunsch. Okay, in dem Fall, Herr Ehring, keine keine schlechte Wahl, aber ich bin trotzdem gegen das Losen. Gegen Losen. Gut, dann machen wir was anders. Dann fragen wir eben die Karten. Wer moderiert die heute Show, wenn Oliver Welke nächste Woche endlich in Rente geht? Es ist bitte einmal eine Karte ziehen. Irgendein so Christian Ering ist ja der Wahnsinn. Was? Ach du meine Güte, das das bin ja das bin ja das bin ja ich Kinder. Das das kann ich doch nicht annehmen, oder? Kann ich wohl. Bis morgen bei der heute schon Glücksspirale. Tschüss. Chr. Ering. Vielen Dank. So, meine Damen und Herren, erstmal die gute Nachricht. Immer mehr Deutsche fahren Fahrrad auch auf dem Weg zur Arbeit. Wir haben heute 5% mehr Radverkehr als noch vor Corona. Das ist gut. Jetzt die schlechte Nachricht. Jetzt die schlechte. Die Unfallzahlen bei Radfahrern steigen leider und zwar gegen den sonstigen Trend. Insgesamt ist die Zahl der Verkehrstoten in den letzten Jahrzehnten massiv gesunken, Gott sei Dank. Nur beim Fahrrad geht sie wieder hoch. Und das liegt an mehr Radfahrern, klar, aber auch an fehlender Infrastruktur. In Deutschland, das wird Ihnen aufgefallen sein, gibt’s nicht nur zu wenig Radwege, sondern oft auch sehr schlechte wie diese hier mal z.B. Das hier ist wohl eine Art Erlebnis Slalonstrecke. Hier wurde eindeutig die Sprungschanze vergessen und hier könnte es kurz was auf die Eier geben, falls sie welche haben. Tja, ich meine, für Abwechslung ist gesorgt. Mal mal läuft ein Abschnitt auf der Fahrbahn, mal auf dem Bürgersteig oder direkt zwischen parkenden und fahrenden Autos, wo es dann zu den gefürchteten Doring Unfällen kommt, wenn also jemand ohne zu gucken aussteigt. Natürlich gibt’s auch Rad und Fälle ohne Fremdeinwirkung. Klar, aber der natürliche Feind des Fahrrads ist und bleibt statistisch das Auto. Ja. Und im Schnitt im Durchschnitt sind nur in 25% dieser Unfälle die Radlerschuld. Dabei müssen Autos eigentlich laut Gesetz innerorts 1,50 m Abstand halten zu den Fahrrädern. Wie klappt das so? 33 cm. Das ist gerade mal die Länge von einem Dina 4blatt. Ah, da hat er den Radler um 33 cm ganz knapp verfehlt, meine Damen und Herren. Ganz knapp. Ja, gut. Da war jetzt gar kein Fahrradweg, nicht mal einer von diesen aufgemalten. Tatsächlich könnte man den knappen Verkehrsraum in unseren Städten auch etwas gerechter aufteilen, aber das geht nicht, denn das wäre ja Kulturkampf gegen das Auto, ne? Auch eine der Lieblingssätze von Markus Söder. Kulturkampf gegen das Auto. Gott bewahre, hier herrschen eines Tages Zustände wie in Barcelona, was die den Autofahrern da antun. Wer hier heute einfährt, wird ganz bewusst auf einen komplizierten Hindernisparcours geschickt. Die Fahrt mit dem Auto wird schlichtweg unattraktiv. Die Straßen werden lehrer, Platz für Parks, Spielplätze und letztlich Menschen. I Menschen, die versauen einem ja das ganze Stadtbild. Das geht nicht. Nein, unsere deutschen Städte gehören natürlich weiter dem Auto. Wo kommen wir sonst hin? Nach Holland. Das kann es ja wohl nicht sein. Wirklich jetzt? Ich meine, ja, in den Niederlanden haben Radfahrer auf Kreuzung fast immer klar erkennbare Wege getrennt vom Autoverkehr und Parkhäuser für Fahrräder sehen so aus wie das hier in Ütrecht. Meine, wer will denn sowas? Platz für 12500 Fahrräder auf drei blitzsauberen Etagen für 1,30 € am Tag. Blöde Käsestreber bilden sich sonst was ein. Dabei geben sie ja auch 132 € im Jahr pro Kopf für Fahrradinfrastruktur aus. Meine mit so viel Geld kann das jeder. In Berlin z.B. sind es übrigens gerade mal 5 € pro Jahr und Kopf. Ja. Und der schwarzrote Koalitionsvertrag widmet dem kompletten Thema Radverkehr genau einen einzigen Satz. Dazu nun einar von Verkehrsminister Patrick Schnieder oder wie ich ihn nenne Mr. 1000 Volt. Ich habe kürzlich nicht nur den Vorhalt gemacht bekommen, dass wir Rat und Fußverkehr mit nur einem Satz im Koalitionsvertrag abgespeist haben, sondern dass wir jetzt auch noch den Radverkehrsbeauftragten abschaffen. Ich kann Ihnen nur sagen, das Gegenteil ist der Fall. Der Radverkehr ist ab sofort auch Chefsache. Entschuldigung, mein Gehirn hat sich in der Mitte des Vortrags kurz selber eingeschläfert. Ja, sie haben es gehört. Er hat es zur Chefsache erklärt, dann aber vor allem auf die Kommunen verwiesen, von denen viele aber bekanntermaßen total blank sind und natürlich kein Geld haben für bessere Radwege. Ah, Mist. Aber äh könnten wir hier nicht wenigstens diesen diesen Holländergriff vorschreiben, ne? Also, also die Autotür beim Aussteigen nur noch mit der rechten Hand öffnen, weil man sich dabei zwangsläufig umdrehen muss. Geht nicht. Oder wie wär es mit mehr 30er Zonen in den Städten? Auch nicht. Gut, dann aber wenigstens ehrliche Verkehrserziehung. So, Kinder, heute macht ihr den Fahrradführerschein. Dafür lernen wir als erstes, wie man mit dem Fahrrad sicher zur Schule kommt. Und zwar gar nicht, viel zu gefährlich. Also sagt euren Eltern, sie sollen euch weiter mit ihrem fetten SUV direkt vor die Schule fahren, genauso wie die anderen doben Eltern auch. Soweit kapiert? Fahrradführerschein bestanden. Ja. Ja, man kann in so viele andere Gegner gucken, wo es besser läuft, ne? In Helsiki z.B. gilt Mais Tempo 30 und die hatten erstmals ein Jahr ganz ohne Verkehrstote null. Und die Dunkelziffer soll sogar noch niedriger sein. Aber Deutschland diskutiert lieber über aggressive Radfahrer. Die sogenannten Kampfradler sind ja medial ständig Thema. Ja, gut. Die gibt’s natürlich vereinzelt auch und Radfahrer, die einen Unfall bauen, sind statistisch sogar deutlich häufiger alkoholisiert als Autofahrer. Anliegen zum Kurzurlaub am Stausee. Ob er Boot, zu Fuß oder mit dem Fahrrad. Wir trinken und wir fahren Fahrrad. Wir trinken genau bis 1,4 Promille, weil bis 1,5 ist dürfen wir ja nicht, ne? Und deshalb machen wir uns einen schönen Tag heute. Hier ist so ein Plan. Der alte Faustregel. Wer sich noch richtig rum aufs Fahrrad drauf setzt, hat noch nicht genug getanken. Ja, das ist die Rechtslage. Erst ab 1,6 promille ist man in Deutschland auf dem Rad absolut fahrtüchtig und hat sich im Idealfall sogar unsere schlimmen Radwege schön gesoffen. Trotzdem das Fahrrad im Berufsverkehr wird immer mehr zur Selbstverständlichkeit und das ist auch gut so. Wenn sich denn alle an die Regeln halten, immer mehr Deutsche nutzen selbstverständlich das Fahrrad für ihren täglichen Weg zur Arbeit. Ich und mein Mann auch. Stimmt’s, Nico? Absolut. Du hast das falsch verstanden. 1,6 Promille ist die Obergrenze beim Radfahren. Man muss nicht vor jeder Fahrt 1,6 drin haben. Aber ich ich merke, mir geht’s sowieso nicht so gut heute, dann melde ich mich einfach krank. Anyway, die Zunahme der Fahrradunfäller hat natürlich viele Ursachen. Auch der E-Bike Doom spielt eine große Rolle. 15 Millionen fahren auf unseren Straßen. Ach, meine Mutter hat sich tatsächlich gestern ein neues E-Bike gekauft. Geht zu deiner Doppelkopfrunde? Viel Spaß. Aber pass auf, die Dinge sind nicht ohne. Gerade haben Probleme mit der hohen Geschwindigkeit und ihrer langsamen Reaktionsfähigkeit ist ja auch. Sehit, Gleichgewichtssin lässt alles nach. Ganz wichtig, die Infrastruktur unserer Städte ist leider noch nicht vorbereitet auf mehr Radfahrer. Hier ein gutes Beispiel, ein Auto steht mitten auf dem Radweg, aber dafür gibt’s bestimmt einen guten Grund. Ah, siehst du, die Fahrerin, die geht gerade einkaufen. Könnte mich jetzt aufregen oder ich helfe einfach mit. Moment, ich hab’s gleich. Mach mal hinne. Ja. So. Okay, also ah, tschüss. Schönen Tag noch. Guck, so geht’s auch. Die verschiedene Verkehrsmittel müssen einfach Rücksicht aufeinander nehmen. Das hier z.B. ist eine Fahrradstraße, da habe ich automatisch Vorrang und das wissen auch alle Autofahrer. Sie haben mich wahrscheinlich nicht gesehen, ne? Halt’s Maul, geh arbeiten. Ist kein Problem. Passiert. Wie gesagt, Rücksicht ist der Schlüssel. Kein Verkehrsteilnehmer ist weniger wert als der andere. Und wenn wir das im Auge behalten, Mann schieb dein fetten Arsch vom Bürgersteig. Oh, leck mich doch auf deinem verfickten Guter, du in der Hur verpiss dich, du. Entschuldigung, darf ich mal ganz kurz die Fresse. [Musik] Die haben gesagt, ich soll meinen Lieblingswitz erzählen. Das mache ich gerne. Also kommen ein Pferd, Chef Besos und der Papst in eine Bar, sagt der Barkeeper: “Abonniere endlich den verkackten heute Showkanal.” Also, geht doch. M.