7 des PIRES PAPES de L’HISTOIRE !

Salut Internet !
Aujourd’hui, on colle à l’actualité brûlante du moment avec cette vidéo spéciale consacrée à la papauté… mais attention ; pas à la version dorée et solennelle qu’on imagine. On plonge dans les scandales religieux de l’Église catholique, à travers le parcours de certains papes parmi les plus controversés de l’histoire du Vatican. Et croyez-moi, vous n’êtes pas prêts :

📌 Au programme :
Un ado à la tête de l’Eglise
Un concile cadavérique
La famille Borgia
Un pape guerrier
Un vendeur de titre pontifical
Un antipape
Une transfusion sanguine qui a mal tournée

Entre histoire religieuse, scandales papaux, politique ecclésiastique, c’est parti pour des anecdotes historiques, improbables, mais vraies !

#histoire #culture #insolite

CHAPITRES :

00:00 – Intro
00:25 – Jean XII
02:19 – Innocent VIII
03:53 – Jules II
06:19 – Alexandre V
07:46 – Benoît IX
09:36 – Jean XXIII
11:28 – Etienne VI (et Formose)
13:12 – Outro

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MUSIQUES :

High Energy Bad Attitude – Bonkers Beat Club
CARTEL – BLUE STEEL
Falling Fast – A P O L L O
Wild Night at Harry’s – Harry Edvino
Sonic – Damma Beatz
Whisk – _91nova
Dolores – Ballpoint
Gammlia – West & Zander

Une partie des cartes et images proviennent de Wikimedia Commons. Certaines images d’illustration sont des images virtuelles. Certains liens présents dans la barre d’info peuvent être des liens affiliés.

Salut Internet. Au moment où sort cette vidéo, le nouveau pape est peut-être déjà élu ou pas, j’en sais rien. Quand je tourne, le conclat va même pas encore commencer. En tout cas, vu l’ambiance côté Vatican, j’ai eu une idée très simple. Et si on faisait le point sur les pires papes de l’histoire ? Scandale, népotisme, vente de papaoté, débauche, luxure. Je pense sincèrement que vous n’êtes pas prêt, vous êtes [Musique] prévenu. Monsieur et madame 12 ont un fils, Jean. Vous vous rappelez où vous étiez à 18 ans ? Parce que Jean X, lui, il était élu pape et le BTS en théologie, il a pas eu vraiment le temps de le passer. Disons qu’il est décrit comme un personnage sans grande valeur morale et encore c’est gentil. Hm. Alors, on est en 955 dans une Italie toute morcelée. Vous le voyez au milieu de ça, il y a les États pontificaux. C’est l’ancêtre du Vatican. C’est le domaine du pape. Il y a Rome en plein milieu, mais il y a un gros problème. Lui, Beranger 2 qui contrôle le nord de l’Italie actuelle et qui veut plicher Rome. Jean X est donc bien plus focus sur l’aspect géopolitique, défense de son territoire que sur sa relation avec Dieu. Et pour se détendre entre deux moments stressants, chasse avec l’un de ses 2000 chevaux, torture et surtout beaucoup d’orgis directement au palais de Latran qui est la résidence des papes à l’époque. Pas étonnant que certains contemporains l’ai carrément surnommé l’antéchrist. Les prières, le salut de l’âme, non très peu pour lui. Il meurt finalement assez jeune à 27 ans supposément dans les bras de sa maîtresse ou tué par un mari jaloux. On ne sait pas. Par contre, j’ai dit 27 ans. Je me permets de vous remontrer son portrait officiel qui se trouve avec tous les autres papes sur les murs de la basilique Saint-Paul hors les murs. Ils ont pas capté qu’à 27 ans on n pas cette tronche là. Quoi qu’il en soit, sa mort marque aussi la fin d’une période bien sombre de l’histoire papale qu’on appelle le siècle obscur. Pendant environ 60 ans, des papes se succédaient à la chaîne dans un cocktail de corruption, de violence, de débauche. Certains historiens parlent même de pornocratie pontificale. C’est un vrai terme. Et encore, à l’époque, on croyait avoir tout vu. Il connaissait pas encore le pape qui ira jusqu’à juger un cadavre. Mais ça on y reviendra au numéro [Musique] 1. Innocent 8 était tout sauf Innocent. Faut arrêter avec ces blazes là. Je vous garantis que l’habit ne fait pas le pape, surtout avec un gars comme lui. On est un peu plus tard dans l’histoire là, on est au 15e siècle et les intrigues papales sont à fond comme d’habitude. Corruption, népotisme, privilège, tout y passe pour servir ses intérêts. Lui, il est souvent considéré comme le premier pape à avoir officiellement reconnu ses enfants. Non mais il y a un problème là dans l’histoire. les gars est pas censé avoir des enfants quand tu es pape. Et plus que les reconnaître, il a même assisté au mariage de l’un d’entre eux, ce qui a dû faire un peu jaser dans les sacristi à l’époque. Est-ce que vous imaginez, c’est pas le premier pape à s’envoyer en l’air, hein, ça je pense que vous avez saisi, mais c’est le premier à assumer publiquement les conséquences en allant au mariage de son fils en soutanne. Et combien il a eu d’enfants au total ? Ça, on sait pas. Certains parlent de plusieurs pour pas trop se mouiller, d’autres montent carrément jusqu’à 16. D’où ce petit poème de l’époque. Le pêcheur engendra huit garçons et autant de filles. R peut à juste titre l’appeler père papa. Autre anecdote souvent cité, sa mort potentiellement liée à une transfusion sanguine expérimentale. Au 15e siècle, Christophe Colomb débarquait en Amérique. Il aurait reçu, alors qu’il était mourant, une transfusion de sang venant de trois garçons qui eux aussi en sont décédés. Ce serait, selon certains récits le premier cas de transfusion humaine de l’histoire. Mais les historiens restent divisés entre fait historique et légende urbaine. Comme d’habitude, la ligne est [Musique] fine. Quand on pense à un pape, on pense légitimement à des bénédictions, des prières, des discours de paix. Pas pour Jul. Lui, il préférait l’armure, les sièges de ville et les trahisons diplomatiques. C’est un peu notre pape guerrier de cette vidéo. Bien plus que Jean X ne l’a été. Il ne vous dira jamais lui l’autre joue fils mais plutôt dégain ta catapulte. On va cramer cette hérétique là. Début 16e siècle en pleine guerre d’Italie. C’est un bordel sans nom en Italie. Je vous montre sur une carte, ce sera plus simple. En 1508 la situation ressemble plus ou moins à ça. Déjà il y a pas mal de duchers savois, mantou modè qui sont des vassaux du Saint Empire. Il y a le ducher de Milan aussi qui est français depuis peu et le duchet de Ferrari qui est un vasal des États pontificaux. Il y a pas mal de Républiques aussi indépendantes hein, Luc, Saint-Marin, Florence, Sien, Gen. Il y a des petits bouts de territoires qu’on appelle des Marquisas. Il y a celui de Monferra qui est un vasal du Saint-Empire et celui de Salus qui est tiraillé entre France et Saint-Empire. Et puis il y a les trois mastodontes. État pontificaux, royaume de Naples, qui est espagnol depuis peu, mais surtout Venise. Aïe aïe aïe. Venise. Jules déteste Venise. Il mène personnellement des campagnes pour leur reprendre des villes. Bizarrement, les Vénitiens refusent donc pas de problème. Petite alliance avec la France, le Saint Empire avec Ferdinand I d’Aragon. Voilà. Alors les Vénitiens ? Non non mais tranquille les gars. OK. Non mais on refusait pour la forme. Il y a pas de Sauf que ça suffit pas. Ça suffit pas. Jules, reste inquiet. La France est quand même très présente en Italie. Donc retourement de veste, nouvelle alliance contre la France avec cette fois l’Angleterre, la Couronne d’Aragon, les Cantons Suisses, le Saint-Empire à un moment et même Venise. Non mais on est sur quel degré de bâtardisme là ? Pardon, excusez mon langage mais la trahison est quand même folle. En représaille, le roi de France Louis X a bien tenté de le destituer mais là encore Jul est trop smart. Il a contre-attaqué avec un concile qui lui a permis de reprendre la main. Jules, I, c’est le pape qui n’a jamais reculé devant une bonne baston et dès qu’il pouvait planter des couteaux dans le dos, il s’est pas gêné. Mais on est au tout début de la Renaissance et Jules, ça se voit pas comme ça, mais c’était aussi un artiste, un Valérie d’Aido du 16e siècle. C’est lui qui a fait peindre le plafond de la chapelle 16 parmi quelange ? Chapelle Sixt qui au moment où je tourne est occupé par pas mal de cardinaux qui vont peut-être élire un mec qui se retrouvera un jour dans cette vidéo. J’en sais [Musique] rien. Allez, on continue avec cette fois-ci le pape le plus célèbre de la Renaissance, Alexandre 6 aka Rodrigo Bordia. Pour ceux qui ne sont pas familiers avec cette lignée, disons que c’est comme si Game of Thrones rencontrait les feux de l’amour. C’est pour ça notamment que le nom Bordia peut vous parler. Il y a une série incroyable autour de cette famille. 1492, c’est l’année de Christophe Colomb. Mais on s’en fout. C’est l’année surtout où Rodrigo est élu pape à l’âge de 61 ans après une carrière longue et très productive puisqu’il a placé sa famille partout où il le pouvait. Pour lui, l’église c’est une entreprise familiale. Son fils César commande une armée. Sa fille Lucress est mariée à plusieurs nobles selon les besoins stratégiques du moment. L’amour le quoi ? Non mais on n pas le temps avec ça. Ici on suit le business plan à la lettre avec Alexandre 6. On est sur une start-up du vis achat de vote au conclave. Népotisme XXL meurtre commandité. Et puis tant qu’on y est évidemment comme d’habitude rumeur d’inceste, orgie papale, la totale. J’imagine bien Jean X qui a dû les regarder là-haut avec une petite larme de fierté au coin de l’œil. La Roche Fouco a dit dans ses Maximes : “En vieillissant, on devient plus fou et plus sage.” Alors, plus fou euh on a bien saisi, plus sage, j’ai encore du mal à voir. Euh, Rodrigo n’a pas dû recevoir le MO. Et si vous ne connaissez pas les Maximes de la Roche Fouo, foncez vous renseignez, c’est incroyable. [Musique] Si Benoît avait pu avoir accès à Vined à son époque, vous pouvez être certain qu’il aurait vendu sa couronne papale. Et je rigole à moitié en disant ça. Vers 20 ans, aux alentours de 1032, il est propulsé pape grâce à son oncle lui-même ancien pape et surtout grâce à beaucoup d’argent. Oui, il aurait littéralement acheté sa papaoté. Sauf que Benoît, il s’en fout d’être pape. Les obligations morales, les sacrements, les conciles, non mais c’est pas son délire tout ça. Lui, s’il pouvait faire la fête au palais de Laan avec Jean X, il serait pas contre. Si vous voyez ce que je veux dire, forcément vous le sentez venir, il finit par exaspérer tout le monde à Rome et se fait dégager. C’est brutal, je sais, mais ça se faisait à l’époque. Un certain Sylvestre 3 est donc élu pour le remplacer. Regardez là comment il a l’air ravi. Mais je n’ai pas fini. Évidemment, Benoît, il revient à Rome et avec l’aide de sa puissante famille, il dégage Sylvestre et reprend son poste. Deuxième fois qu’il devient pape. Sauf que quelques temps plus tard, le bon Benoît, il aimerait se marier et mais forcément ça coince. Mais heureusement, il y a une solution. Vendre sa papotée à un pote Grégoire 6 en l’occurrence le deal est conclu entre les deux hommes. Sauf qu’évidemment c’est interdit de faire ça. Les on peut pas vendre sa papoté. Scandale monumental. Grégoire est contraint de démissionner et Benoît je reviendrai. Il revient encore. Troisème fois qu’il est pape Benoît. Mais ça dure pas. À un moment tout ce bordel c’est trop. L’empereur Henry II mêle convoque le synode de Sutri en décembre 1046. Les trois papes en circulation sont officiellement évincés. Benoît I qui revient encore et toujours à la charge. Grégoire 6 qui avait acheté sa place et Sylvestre I qui avait jamais vraiment lâché l’affaire. Le saut opéa version soutane, je m’y attendais pas. Je vous avoue, c’est une belle découverte. [Musique] Excusez-moi, Jean 23 là, il s’agirait de se calmer niveau chaos papal. Déjà, il y a deux Jean 23, c’est pas censé être possible ça. Et pourtant, c’est le cas. Il y a Jean 23 du 20e siècle surnommé le gentil pape. Vous le connaissez pas forcément mais vous connaissez son œuvre. C’est lui qui a convoqué le fameux concile Vatican 2 pour mettre un petit peu à jour l’Église catholique vis-à-vis du monde moderne en gros. Et puis il y a l’autre Jean 23 élu en 1410 souvent surnommé l’antipe. On est sur deux opposés et c’est le deuxième qui nous intéresse. Alors à cette époque l’église est en plein chaos. On est dans ce qu’on appelle le grand chisme d’Occident. C’est compliqué mais vous me connaissez. On va réussir à résumer ça. À force de conflits politiques et d’élections contestées, on se retrouve avec deux papes en même temps. Un à Rome évidemment et un à Avignon. Mais oui, le palais des papes d’Avignon, ça vient de là. Sur le pont d’Avignon, on est dans ça vient non, ça ça par contre ça vient pas de là. Non. Et devinez quoi ? Pour résoudre ce joyeux bordel, on organise un concile et on éit un troisème pape. Un troisème pape ? Mais comment c’est censé régler la situation en fait ? Je comprends pas moi. Bon en l’occurrence, il s’agit d’Alexandre 5. Anecdotique Alexandre 5, il meurt juste après et il est remplacé donc par Jean 23, le fameux. C’est de là d’où il vient. Mais comme la situation reste un méga bourbier, je vous rappelle qu’on a trois papes. 5 ans plus tard, en 1415, on finit par se dire là c’est bon, c’est maintenant on règle le problème. Concile de Constance, catastrophe pour Jean 23. C’est terrible ce concile. Il est accusé d’adultère, de meurtre, d’abus divers. Si bien qu’il fuit en robe de chambre et bonnet de nuit pour ne pas être connu. Il y a même des légendes qui disent qu’il aurait été pirate dans une autre vie. Non, mais toujours plus. Quoi qu’il en soit, il est rattrapé, il est capturé, il est emprisonné et puis il est libéré quelques années plus tard. [Musique] Et on finit avec Étienne 6 qui nous offre le chef-dœuvre du malaise papal. Direction pour ça la toute fin du 9e siècle. À ce moment, le pape Étienne en veut à son prédécesseur Formose. C’est pas un mot que je rajoute he c’est c’est son nom Formose. Et quand je dis il lui en veut, je vous parle d’une rancune bien tenace. En gros, Formose soutenait un gars et Étienne en soutenait un autre du camp rival. Donc rancune, donc vengeance mais Formos est mort depuis plusieurs mois en plus. Vous croyez que ça va freiner Étienne ? C’est bien mal le connaître. Il fait déterrer le corps de Formose. Il l’habille de ses anciens vêtements pontificaux. Il l’assoit sur une chaise. Procès, un vrai procès en présence des cardinaux. C’est c’est un procès. Cet épisode lunaire s’appelle le concile cadavérique. C’est historique he tout ce que je vous raconte. Formos est accusé de s’être emparé du trône papal de manière illégitime. Et comment il faisait pour se défendre ? Et ben, selon certaines source, un diacre, un assistant de prêtre quoi, aurait parlé à sa place pour éviter que les silences s’éternissent. Je sais pas. D’accord. Je Ça devait être n’importe quoi. À la fin du procès, qu’est-ce qui s’est passé ? Bah, Formos a été déclaré coupable. Évidemment, il peut pas se défendre. Sa papauté est annulée et son cadavre, hop là, balancé à la flotte. Je veux bien qu’on soit au Moyen- âge, que l’église a tous les pouvoirs, que tout le monde a peur d’eux machin. Non mais là faut pas abuser. Ça a profondément choqué même à l’époque. Étienne a été arrêté quelques mois plus tard après l’incident emprisonné et il est mort dans sa cellule probablement étranglé. Formose, lui, il sera réhabilité plus tard. Et Étienne et ben il se retrouve dans cette vidéo, hein. Non mais c’est bien déjà, franchement. Bon, évidemment, cette vidéo n’a pas pour but de refaire l’histoire complète de chaque pape, hein, vous l’avez vu, mais plutôt de montrer ce que la postérité a retenu et c’était pas toujours très catholique. Alors oui, la plupart date du Moyen-âge ou du début de la Renaissance, mais qui sait, on peut peut-être prévoir une partie deux sur des papes plus récents. D’ici là, portez-vous bien, ne jugez pas de cadavre cette semaine, s’il vous plaît, et on se retrouve la semaine prochaine. Salut, Internet. Yeah.