KORREKT oder WEG! (mit Steffen Henssler 👨‍🍳)

Wer am Quiz-Tisch siegen will, muss richtig antworten! Denn wer falsch liegt – fliegt! Und trinkt. Heute mit dabei: Koch-Koryphäe, Vorsitzender des Tim Mälzer-Fanclubs und Sushi-Meister Steffen Henssler!

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♪ Yeah! ♪ No, no, no, no! Liebe Freunde, herzlich willkommen zu “KORREKT oder WEG!”, das … – Quiz … Mit … – Tisch! Heute mit Wildcarder Andi! Und mit Tim Mälzer! Noch nie gehört! Du hast gesagt, ich soll den Gag bringen. – Alter! Tut mir leid. Ist der dritte, aber ist okay. Koryphäe ist heute mit am Start. Bewerbt euch in den Kommentaren, Andi hat’s auch gemacht. Los geht’s. Rad. Äh, ach! What the fuck, ey. – Wollt Erde sagen. Kammscher Kreis, oder wie das heißt. Was? (mehrere:) Hamsterrad. Oha, okay. Ich hab Durst. Ja, ich wollt grad sagen, ist Absicht, war klar. Cheers. Uh. – Das ist schon nicht ohne. Aber natürlich gesund und vegan und veggie. Ist das nicht schlimm für dich? – Das ist ja wie gar nichts. Ah, okay, wir brauchen natürlich ein paar Bilder. Da mach ich alle Fragen falsch. Wir hatten hier schon Leute, die kotzen. Sauerkraut, ne? – Das wird nicht verraten. Okay. Aber das ist ja angenehm. Vitamin C. Ach … – Eisen. Vitamin D3. Ihr habt doch ‘nen Koch eingeladen. Hamstern. Ach Gott. (Ticken) Masken. Klopapier! – Ach, okay. Das weiß man wirklich. – Das ist ja wohl … mehr als bekannt. Hab ich verschlafen. (Lachen) Cheers. Du bist heute der Älteste in der Runde, 35 Lenzen jung. Wie geht’s dir damit, mit dem Alter? Gut. – Alles gut? Perfekt. Jetzt besser? Was sagst du zum Geschmack? – Boah, ist okay. Ist okay? Aber warum hast du einen Fisch auf dem Arm? ‘Ne Sardine, ja. – Bist du Koch?

Ja. Also Food-Creator, Food-Stylist. Au. Für Magazine unter anderem, also Freelance. Alles klar. Hab jahrelang für ‘nen großen Verlag in Hamburg gearbeitet. Alles klar. – Alles klar. Finger. Ja! Alter, so ‘ne Frage will ich auch haben. Mittelfinger. Sauber! – Das ist doch mal Niveau. Jetzt aber. (zögernd:) Oder digitus impudicus? Das, was du nicht aussprechen konntest. Latein. Si. Österreich. Dann ist man raus. Flick. – Komm wieder! Schöner Ellenbogen. Sané. Die Hälfte, ein Halb. Sag mal, ein Achtel! Oah! Das kann man nicht wissen, oder? – Nee, ich wär raus. Der hätte auch von mir kommen können. Steffen, ich hab auch ein bisschen Informationen über dich.

Und zwar kenn ich dich auch von TikTok, und zwar “hensslersschnellenummer”. Der ist natürlich ein Format. Was passiert da? “hensslersschnellenummer”, kurze, schnelle Gerichte und viel Werbung für Produkte. Wird mir oft angezeigt. Du hast ‘ne Avocado in der Pfanne angebraten und gefüllt mit leckerem Zeug, find ich sehr toll. “Die Avocado schön einmal rundherum schneiden.”

“Gebratene Avocado, jetzt mit Salz und Pfeffer würzen.” “Das Gleiche mit der Tomatensalsa.” “Da haben wir jetzt die Zwiebeln, Basilikum und Tomate drin.” “Schön die Salz in die Avocado rein.” “Wenn ihr Bock habt, Parmesan drüber, das war ‘hensslersschnellenummer’.” Geb ich einen Dab. (Dröhnende Musik) Nur zu. – Weiter. Ihr Jungs spinnt. (Gelächter)

Aug- … äh? September. Der war gut, der war gut. Fuck, August. Vor allem hab ich einen Monat später Geburtstag. Cheers. – Eij-eij-eij-eij. Da hat jemand aber richtig Durst. – Ist das Sauerkraut. Du kommst aus Düsseldorf. Dafür gibt’s von mir erst mal ‘nen Applaus. So, Düsseldorf, aus welchem Stadtteil kommst du? Derendorf. – (mehrere:) Schön! Schön kann man sehr betonen. – Schön. Du bist in Düsseldorf aktiv, deine Restaurants, hab ich gesehen. Eins deiner Restaurants. – Hatten wir. Ist weg? – Ist weg. Lieferdienst hatten wir da. – Ja, den mein ich.

Der ist kurz zu, wird vielleicht wieder aufmachen, wenn die mehr bestellen aus, wie heißt das noch? Derendorf. – Ja. (Spannungsvolle Musik) Tschüss. Fifty Shades of Grey. Jaaa! – Gut. Äh, Harry Potter, ne? (leise:) Stark. Boah, das war kompliziert gestellt. Keine Ahnung, wie das heißt. Tribut? Games, wie heißen die? – Hunger Games.

Hunger Games! Mein Gott, ey. Nee, du! Dennis, zweiter Shot schon? – Ja. Okay. Echt? Du hast nur noch ein Leben? – Wuäh! Bisschen anstrengen. – Ja. Du beschmutzt die Woltersche Ehre. Anstrengen. Weiter! – Na dann. (Lachen) Alles klar. Stieg Larsson. Oh, ja, gut! Alter, vorsagen, ey! Tim Mälzer. Wär ‘ne Frage für mich gewesen. Lafer! Lichter! Lecker! Ja, stimmt. Laura Wontorra. Uhhh! – Jaaaoooo! Sebastian Pufpaff. Nein! – Junge! Steffen Henssler. (Gemurmel) Ach du Scheiße, ich hab an “TV Total” gedacht. Tja. – Ich entschuldige mich. Kleines Fettnäpfchen, na gut. Hh! – Ich hab’s auch verdrängt. Schlag den was? (Lachen) Ich? Na … Ist das dein Dritter? – Ja. Ich hab doch noch Fragen über dich hier. Du bekommst von Brat- und Bockwurst sowie von Schokorosinen wahnsinnige Kopfschmerzen. Richtig. (Bestürzte Laute) Erzähl. Warst du beim Arzt? Ich war noch nie beim Arzt deswegen. – Bei welchen Lebensmitteln? Schokorosinen, Bratwurst und Bockwurst. – Ahhh! Wenn du’s isst, bekommst du Kopfschmerzen. – Ja. Wenn du alle drei isst oder jeweils eins?

Wenn ich’s einzeln esse. – Na gut. Es war trotzdem toll von dir, dass du heute hier warst. Bitte verabschieden. Ähhh, Mutti, eigentlich bin ich viel, viel schlauer. So, Promis unter sich. Jooo! – Alles klar, hey. Karten auf den Tisch. – Promis? Wo? Ha! (Spannungsvolle Klänge) Jetzt trinkst du. Mexiko. Boah! – Das sind heute aber auch Fragen, echt ey. (Ticken) Oh! Die … Oh. – (mehrere:) Anita. Alter. Das war richtig schlecht. (Bedrohliche Klänge, Gluckern)

Ist das nicht ungefähr deine Zeit, dieser Song? Wann kam der? In den 70ern oder? – Was hast du grade gesagt? (Lachen) Aber du hast recht, hast recht. Wenn du schon hier sitzt: Wann trudelt endlich eine Einladung für “Grill den Henssler” bei uns ein? Würdet ihr kommen? – Ja, schon. Könnt ihr kochen?

Oh ja, das … (Durcheinanderreden) Dass du essen kannst, hab ich mitgekriegt. Er hat seine Serviette schon dabei heute. Doch, wir können kochen. Ich würde schon sagen, dass ich, äh, ganz gut an der Gabel bin. An der Gabel, okay. Ich kann’s auch gut, ich kann Garpunkte einschätzen. Dann würde ich die Einladung hier schon mal aussprechen. – Jaa! (Jubel) Meine Freunde, dann, äh … Ich kann euch sogar sagen, wir drehen im März.

Ohhh! – Ohhh. Halte ich mir auf jeden Fall frei. – Ja, gerne. Perfekt. – Weiter. (Spannungsvolle Klänge) 17. Braten. Sag mal! Die Leute kommentieren, das kann ja auch alles sein. Öl ist eine Flüssigkeit und das kann damit … – Ja, stimmt. Das ist ja vage, oder? Eine Flüssigkeit, da steht ja nicht mit der Flüssigkeit überdeckt. Nein. Frag Anita. – Gut. Ahhh! – Bitte schön. Einklagen, sein Recht. (Lachen)

Ach so, du bist ja raus. Skisprung. (Lachen) Das ist ja auch so was Einfaches. Doping. Lance Armstrong. Danke schön, endlich mal warmgelaufen. Nils Armstrong. Nils? Neil. Nils ist die deutsche Übersetzung … – Nee, nee, come on. (Lachen) Nee, komm. Nils Armstark, oder wie? (Lachen) Nee, du, nee, du. Nee, nee, du.

Ach Mann. (Bedrohliche Klänge, Gluckern) Oah! Steffen, du gehst 2024 auf große … “Hensslers Schnelle Nummer Live Tour” in Deutschland, Österreich. Applaus. Vielen Dank, vielen Dank. Was kann ich mir vorstellen? Was, wenn ich zum Henssler gehe, was kann ich sehen 2024? Wird gekocht auf der Bühne. Rezepte, ähm … ich erzähle von meinen Fernsehsendungen, was hinter den Kulissen passiert, auch hier.

Okay, gerne. – Was für eine geschobene Scheiße das hier ist. Also ein lustiger … Genau. Okay, gut. Ein lustiger, entertainiger Kochabend, wo du auch ein bisschen Inspiration für die Küche mitnimmt. Alles klar. – Alles klar. (Spannungsvolle Klänge) So, guten Durst. Mond. Hä? Wie, Satellit? Der Venus. Ja! Brandenburger Tor. (Jubelruf) Das sind Fragen! Nee, nee. – Oder? Das sind echt … – Der was? Das sind wie die Fragen aus der “Gefragt-Gejagt”-Staffel. Hä? Okay. Stimmt eigentlich, ja. Hätte ich auch nicht gewusst. Mach dich nicht fertig. Ist okay. – Nö, schon gut. Du bist und bleibst Mensch. – Ich bin blöd und stehe dazu, ne?

(Lachen, Gluckern) Das ist übrigens das neue Kochbuch. (Gelächter) Biografie. Bist du schon raus? – Ich bin raus, ja. Ja, lief sehr gut, vielen Dank. Und damit stehen Dennis und ich im großen Finale. Und wir spielen “Entweder …” – (mehrere:) “Oder!” Korrekt. Ja! Noch ein Alpha. – Sie wünschen? (Ticken) Niet. Ja. Richtig sagen, ne? Korrekt. Ja! Si! Nein, nicht richtig. Natürlich! Omikron-Variante! – Du denkst nur an Virus! Oh mein Gott. (Lachen) Nicht einfach verdrängen. Man muss vorsichtig sein, das gilt für alle von uns. Alles klar. – Alles klar. (Schlucken) Jaaa! Kulturelle Aneignung, was du machst. Lass es bitte. Und damit gewinne ich “KORREKT oder WEG!” Ja, super, noch ein Applaus. (Jubel, Pfiffe) Natürlich auch einen riesengroßen Applaus für Andy! (Jubel, Applaus) Und für Steffen Henssler! Jaaa! – Ja, ja. Soll Steffen die Endcard moderieren? Da oben gibt es “Warum sind wir so sensationsgeil?” Von? – Alter, ohne Brille Calvin Kleinen, Mr. Rap … Was? – Ja, ungefähr richtig. Mit Professor Kleiner. Ach, ihr nehmt das schon auf, ihr Säcke? Ja, okay. (Lachen) Und unten gibt’s … Die letzte Folge von “KORREKT oder WEG!” (Jubel) Jaaa! Alles klar. – Alles klar.